bromas

2012-02-01T20:01:00.000-08:00

TEST MARIDOS:

¿Sabes lo que es un marido DVD?
- Es aquel que se Desnuda, se Vuelve y se Duerme

- ¿Y un marido DVD+R ?
- Es aquel que se Desnuda, se Vuelve, se Duerme y Ronca.

- ¿Y un marido CD?
- Es aquel que Come y Duerme..

Moraleja de la historia:
- ... NO HAY NADA COMO LOS VIEJOS VHS...
¡Varias Horas de Sexo!

2012-02-01T19:41:00.001-08:00

La ONU acaba de finalizar la encuesta más grande e importante de la historia.

La pregunta fue:

"Diga honradamente qué opina de la escasez de alimentos en el resto del mundo, por favor".

Los resultados no han podido ser más desalentadores. La encuesta ha sido un total fracaso, porque:

* Los europeos, no entendieron qué significa "escasez".

* Los africanos, no sabían que eran "alimentos".

* Los israelíes, no entendieron qué quería decir "por favor".

* Los estadounidenses, preguntaron qué significaba "el resto del mundo".

*Chinos y cubanos, pedían que les explicaran qué significa "opina".

* Y en los Parlamentos argentino, español, colombiano, chileno, boliviano, brasileño y venezolano, se sigue debatiendo al día de la fecha, qué coño es eso de "honradamente".

¡PERDÓN AL MUNDO ENTERO POR LOS TÓPICOS!

Nuevos datos naufragio Costa Concordia

2012-01-29T03:29:00.001-08:00

Homenàs

2012-01-25T06:40:00.000-08:00

No todo es lo que parece...

2012-01-14T02:37:00.001-08:00

VIVA EL SENTIDO DEL HUMOR / VISCA EL SENTIT DE L'HUMOR ...

2012-01-03T05:38:00.001-08:00

EL CEREBRO DE LA MUJER

¿Os habéis preguntado alguna vez, cómo funciona el cerebro de la mujer?

Es fácil de comprenderlo si nos fijamos en este sencillo esquema:

Cada una de estas pequeñas bolas azules es un pensamientosobre algo, una decisión o un problema a resolver.

El hombre sólo tiene dos bolas y le ocupan todos suspensamientos.

!!!!!!!!!!! FELIZ NAVIDAD ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ NO DEJES DE VERLO. ¡VE DESPACIO HASTA EL FINAL!.

2011-12-29T07:36:00.001-08:00

De: Nieves Acosta

Realmente, no somos nada....
Saludos

¡ Feliz Navidad ¡

NO DEJEIS DE VERLO DESDE EL PRINCIPIO Y DESPACIO PORQUE SI BAJAS DEL TIRON NO TIENE NI GRACIA NI RAZON.............ME PARECE ESPECTACULAR

BAJA DESPACIO.....

No dejes de ir hasta el final. Merece la pena, es un viaje ¡ALUCINANTE!
Ve descendiendo lentamente
para ver la imaginación del pintor.

Un libro llamado ZOOM

Los seres humanos somos unas criaturas muy pequeñas, no?
Entonces no te preocupes tanto con todas las cosas,
aprovecha cada momento, haz todo lo que desees hacer...
Amplía tu mirada, amplía tu mente,
No le dés tanta importancia a cosas que no las tiene, ni dediques tanto tiempo a cosas que te aburren,
Aprovecha tu vida con amor, alegría y paz,
Siéntete siempre feliz con cada día que nace...
Aprovecha la puesta del Sol...
Siempre mira el lado positivo de las cosas...
Y ten la certeza, que siempre existe el lado positivo,
aunque todo parezca un caos.

Y aunque todo parezca tan grande conforme la representación del pintor, todo es pequeño, no hagamos nuestros problemas tan grandes, pues existe algo mayor.
¡¡¡La vida!!!

--
Llucià Pou Sabaté
www.e-aprender.net
http://alhambra1492.blogspot.com/

FELIZ NAVIDAD! (Con humor)

2011-12-26T04:49:00.001-08:00

--
Llucià Pou Sabaté
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La sanidad en breve

2011-12-07T03:01:00.001-08:00

El Lunes 21 el Entierro

2011-12-07T02:44:00.001-08:00

Entierro del lunes día 21.

Bromas de oficina

2011-12-05T10:20:00.000-08:00

2011-12-04T10:26:00.000-08:00

Asunto: FW: Rv: LA BIEN PAGÁAAA

Y esto es sólo un ejemplo de tantos....
QUE rule !!
La llaman la "bienpagá" .... no pares este correo

Leyre Pajín se queja, tal vez con razón, de que el montante de su salario mensual se haya aireado en algunos medios de comunicación.

Se habló de que la secretaria de organización del PSOE trincaba veinte mil euros mensuales, limpios de polvo y paja, pero la propia interesada ha aclarado que no, que son sólo cinco mil. "Una miseria" le ha faltado añadir.

A continuación ha aclarado que se embolsa otros 90.000 euros al año por haber sido Secretaria de Estado, pero eso no es un sueldo sino una indemnización que todos los altos cargos se embolsan durante dos años tras dejar el puesto.

Pajín es el ejemplo claro de por qué el sistema no da más de sí. Una señorita que no ha hecho otra cosa en su vida que medrar en un partido político, está con treinta y pocos años trincando doce mil euros mensuales del bolsillo de todos los españoles. Jamás ha trabajado, jamás ha tenido contacto con la economía real, no sabe lo que es una empresa, ni el esfuerzo que se necesita para sacarla adelante, no sabe cómo se crea un puesto de trabajo ni se ha presentado jamás a unas duras oposiciones. Su único mérito es ser socialista. 12.000 euros de trinque al mes, con dos ovarios.

Y si alguien la crítica es por machismo, como acaba de contar en su blog.. ¿Y aún hay quién se pregunta por qué nos vamos al carajo a toda velocidad?

Doña Leire Pajín, dentro de unos días pasará a ocupar su puesto como senadora, en virtud del acuerdo al que han llegado Psoe y Pp.

A partir de dicho momento la Sra. Pajín , pasará a disfrutar lo que comúnmente se denominaeconomía -más que- sostenible y así a hacer los primeros ensayos de futura ley.

Pero vayamos por partes. Pajín, cada mes, cobrará
� su sueldo como senadora................................................................... 5.500 €/mes
� su sueldo como secretaria de organización del Psoe...................... 6.500 €/mes
� su ¡¡¡ Indemnización !!!! como ex-secretaria de Estado de cooperación *................................................................................. 7.000 €/mes
� dietas ................................................................................................. 1.800 €/mes
� TOTAL ............................................................................................... 20.800 €/mes
� TOTAL ANUAL................................................................................. 291.000 €/año
* este cargo lo abandonó en julio, pero mantendrá esta indemnización durante 2 años (como cualquier trabajador, vamos).

Y esto en plena CRISIS en España con 5 Millones de PARADOS.
Donde cientos de miles de trabajadores cobran el
SALARIO MÍNIMO de 624 €/mes (8.736 €/año)
Y donde más de 8 millones de personas están bajo el umbral de la POBREZA

¿Esta es la política del servicio público y del bien común?
¿O la España del pelotazo y lacorrupción legal?
Ha dicho la Vicepresidenta del gobierno que es indecente que mientras la inflación es -1%,y tengamos más de 4.000.000 de parados, haya gente que no esté de acuerdo en alargar la jubilación a los 70 años.

Nos gustaría transmitirle a esta "Sra. Vicepresidenta" y a todos los políticos, lo que consideramos indecente.

Haz que esto llegue al Congreso a traves de tus amigos

ÉSTA SÍ DEBERÍA SER UNA DE ESAS CADENAS QUE NO SE DEBE ROMPER, PORQUE SÓLO NOSOTROS PODEMOS PONERLE REMEDIO A ESTO, Y ÉSTA, SI QUE TRAERÁ AÑOS DE MALA SUERTE SI NO PONEMOS REMEDIO.
Está en juego nuestro futuro y el de nuestros hijos.

2011-11-28T05:22:00.000-08:00

Fijaos cuánto me quieren y valoran mis amigos! ¡Qué bonita felicitación me han mandado! Si es que me caen unos lagrimones de la emoción....

qué es poesía...

2011-11-20T07:54:00.001-08:00

Unos reporteros que van ha hacer un reportaje sobre la poesía a un pueblo y justo van a dar con el tonto del pueblo y le preguntan:
- Hola, nos podrías contar algo de la poesía????

Y el tonto le contesta:
- LA POESÍA VIENE A MI CASA
- LA POESÍA REGISTRA LOS CAJONES
- LA POESÍA ENCUENTRA A DROGA
- LA POESÍA SE LLEVA A MI PRIMO A LA CARCEL

Los reporteros que no se podían creer lo que le estaban contestando,le preguntan:
- No No, te has confundido, te estamos preguntando por el poema, que nos puedes decir del poema?????

y le contesta el tonto:

- EL POEMA, EL POEMA VA A SER SACAR A MI PRIMO DE LA CARCEL

Adán y Eva...

2011-11-03T17:03:00.001-07:00

Pereza y envidia...

2011-11-03T17:01:00.001-07:00

Fotos del muroUn catalán trabajando duro, sudando la gota gorda para poder comer, ve a un andaluz tirado en una hamaca, descansando de no hacer nada...El catalán no aguanta más y le dice:- ¡Oye tú! ¿No sabes que la pereza es uno de los Siete Pecados Capitales?-Y el andaluz, sin moverse, le contesta:- La envidia también.

una relación...

2011-11-03T16:57:00.001-07:00

Aprender a leer...

2011-11-03T16:56:00.001-07:00

Confianza de pareja

2011-10-29T08:08:00.000-07:00

VA DE LÁPIDAS (11 a 15)

2011-10-19T14:41:00.000-07:00

LÁPIDA 11

TEXTO: Para no estar tan solo ...

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LÁPIDA 12

TEXTO: "LES DIJE QUE ESTABA ENFERMO"

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LÁPIDA 13

¡SIN COMENTARIOS!

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LÁPIDA 14

TEXTO: Buen esposo, buen padre, mal electricista casero

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LÁPIDA 15

TEXTO: "RECUERDO DE TODOS TUS HIJOS (MENOS DE RICARDO, NO DIÓ NADA)

No puedo mandarte más correos...

2011-10-19T12:55:00.001-07:00

LO SIENTO NO PUEDO MANDARTE MAS CORREOS

¡Tengo el teclado bloqueado y me ha desaparecido el ratón!

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Llucià Pou Sabaté
www.e-aprender.net
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VA DE LÁPIDAS: ( 16 y 17)

2011-10-19T12:11:00.000-07:00

LÁPIDA 16

TEXT0: "SEÑOR, RECÍBELA CON LA MISMA ALEGRÍA CON LA QUE YO TE LA MANDO"

.-----
LÁPIDA 17

TEXT0: "Ahora estás con el Señor. Señor, cuidado con la cartera"

OPTICAL ILLUSIONS PART 1

2011-10-18T00:26:00.000-07:00

Último consejo de la superiora...

2011-10-09T02:50:00.001-07:00

Pilar V. PadialLa madre superiora irlandesa de 98 años, estaba en su lecho de muerte. Las monjitas la rodeaban, intentando hacer cómodo su último viaje. Trataron de darle leche calentita, pero no la quiso. Una monjita se llevó a la cocina el vaso de leche, recordó una botella de whisky irlandés que les habían regalado por Navidad y le puso un buen tanganazo a la leche. Volvió al lecho de la superiora y le acercó el vaso a la boca. La superiora bebió un sorbito, luego otro y antes de que se dieran cuenta, se lo había acabado hasta la última gota. Las monjitas le dijeron: "Madre, denos una última palabra de sabiduría antes de morir". Sin apenas fuerzas, se incorporó un poco y les dijo: "No vendáis esa vaca".

Carta de abuela conductora a nieto

2011-10-07T12:00:00.001-07:00

Lourdes GonzalezCARTA DE UNA ABUELA A SU NIETO…Querido nieto, El otro día tuve una experiencia religiosa increíble y que quiero compartir contigo.Fui a la librería cristiana y allí encontré una calcomanía para el auto que decía:'TOCA LA BOCINA SI AMAS A DIOS'.Dado que había tenido un día muy malo, decidí comprarla y pegarla en el parachoques de mi coche.Al salir conduciendo, llegué a un cruce de dos avenidas que estaba muy complicado, con muchos vehículos. La temperatura exterior era de 37 grados y era la hora de salida de las oficinas. Allí me quedé parada (porque la luz estaba roja), pensando en el Señor y en todas las cosas buenas que nos ha dado.No me di cuenta que la luz se había puesto en verde, pero descubrí que muchos otros aman al Señor porque inmediatamente comenzaron a sonar las bocinas.... Fue maravilloso!La persona que estaba detrás de mi auto era sin duda muy religiosa, ya que tocaba la bocina sin parar y gritaba: 'Dale, por el amor de Dios...!!!'.Dirigidos por él, todos hacían sonar la bocina. Yo les sonreí y los saludaba con la mano a través de la ventanilla, totalmente emocionada.Vi que otro muchacho me saludaba de una manera muy particular levantando solo el dedo medio de la mano. Le pregunté a Betito mi otro nieto, que estaba conmigo, qué quería decir ese saludo.Me contesto que era 'un saludo hawaiano' de buena suerte.Entonces yo saqué mi mano por la ventana y saludé a todos de la misma manera.Mi nieto se doblaba de la risa, supongo que por la bella experiencia Religiosa que estaba viviendo.Dos hombres de un auto cercano se bajaron y comenzaron a caminar hacia mi coche, creo que para rezar conmigo o para preguntarme a qué templo voy, pero en ese momento fue cuando vi que la luz estaba verde.Entonces, saludé a todos mis hermanos y hermanas y pasé el semáforo.Después de cruzar, noté que el único auto que había podido pasar era el mío, ya que la luz volvió a ponerse en rojo, y me sentí triste de dejarlos allí después de todo el amor que habíamos compartido. Por lo tanto, paré el coche, me bajé, saludé a todos con el saludo hawaiano por última vez y me fui.Ruego a Dios por todos esos buenos hombres y mujeres. Besos, tu abuela.

2011-09-27T07:46:00.000-07:00

Reunión de celíacos:

Llega un nuevo miembro al grupo, y una fémina que lo recibe, lo saluda diciendo:

- Soy celíaca

El otro responde:

- Yo Antoniaco

Ana Pons feliz lunes!!!!!!!!!!!comencemos riendo!!!:

2011-09-26T13:40:00.001-07:00

Ana Pons
feliz lunes!!!!!!!!!!!comencemos riendo!!!:

Un dia llevan a dos tontos de excursion a un hospital y en la sala de partos uno le dice al otro “pero porque le pegan al bebe?” y el otro contesta “pero no has visto donde se ha metido???”

Ana Pons unas risas para empezar la semana:

2011-09-26T13:39:00.001-07:00

Ana Pons

unas risas para empezar la semana:

·¿Qué le dijo una bombilla a otra? Tanto tiempo dando luz y nunca hemos tenido un hijo.

·¿Qué le dijo un jaguar o otro jaguar? jaguar you.

·¿Qué le dice el pingüino a la pingüina? Te quiero como a ningüina.

·¿Qué le dijo una pared a otra pared? Ahí nos vemos, en la esquina.

·¿Qué le dijo un muerto a otro? ¿Quieres gusanitos?

Feliz semana!!

ESPECIALMENTE PARA NACIDOS ANTES DE 1980

2011-09-09T20:53:00.001-07:00

A LAS PERSONASQUE NACIERON ANTES DE 1980 Y POR SUPUESTO PARA LAS QUE NACIERON BASTANTE ANTES.

LA VERDAD ESQUE NO SÉ CÓMO HEMOS PODIDO SOBREVIVIR:

FUIMOS LAGENERACIÓN DE LA "ESPERA":

Nos pasamosnuestra infancia y juventud esperando. Teníamos que hacer:

.- dos horasde "digestión" para no morirnos en el agua,

.- dos horasde siesta para poder descansar,

.- nosdejaban en ayunas toda la mañana del domingo hasta la hora de la comunión,

.- losdolores se curaban esperando,

.- ...

MIRANDOATRÁS, ES DIFÍCIL CREER QUE ESTEMOS VIVOS:

.- Viajábamosen coches sin cinturones de seguridad y sin airbag,

.- Hacíamosviajes de 10-12 h. con cinco personas en un 600 y no sufríamos el síndrome dela clase turista.

.- No tuvimospuertas, armarios o frascos de medicinas con tapa a prueba de niños.

.- Loscolumpios eran de metal y con esquinas en pico

.- Andábamosen bicicleta sin casco, hacíamos auto-stop, y más tarde íbamos en moto, sinpapeles.

.- Jugábamosa ver quién era el más bestia.

.- Pasábamoshoras construyendo carros para bajar por las cuestas y sólo entoncesdescubríamos que habíamos olvidado los frenos.

.- Jugábamosa "churro va" y nadie sufrió hernias ni dislocaciones vertebrales.

.- Salíamosde casa por la mañana, jugábamos todo el día, y sólo volvíamos cuando seencendían las luces de la calle.

.- Nadiepodía localizarnos. No había móviles.

.- Nosrompíamos los huesos y los dientes y no había ninguna ley para castigar a losculpables.

.- Nosabríamos la cabeza jugando a guerra de piedras y no pasaba nada, eran cosa deniños y se curaban con “mercromina” y unos puntos.

.- No había anadie a quién culpar, sólo a nosotros mismos.

.- Tuvimospeleas y nos "esmorramos" unos a otros y aprendimos a superarlo.

.- Comíamosdulces y bebíamos refrescos, pero no éramos obesos. Si acaso alguno era gordo ypunto.

.- Compartimosbotellas de refrescos o lo que se pudiera beber y nadie se contagió de nada.

.- Noscontagiábamos los piojos en el cole y nuestras madres lo arreglaban lavándonosla cabeza con el champú aconsejado o con vinagre caliente.

.- Quedábamoscon los amigos y salíamos. O ni siquiera quedábamos, salíamos a la calle y allínos encontrábamos y jugábamos a las chapas, a coger, al rescate, … , en fin,tecnología punta.

.- Íbamos enbici o andando hasta casa de los amigos y llamábamos a la puerta. ¡Imagínense!,sin pedir permiso a los padres, y nosotros solos, allá fuera, en el mundo cruel¡Sin ningún responsable!

.- Hicimosjuegos con palos, perdimos mil balones de fútbol y de otros deportes … .

.- Bebíamosagua directamente del grifo, sin embotellar, y algunos incluso chupaban elgrifo.

.- Íbamos acazar lagartijas y pájaros con la "escopeta de perdigones", antes deser mayores de edad y sin adultos.

.- En losjuegos de la escuela, no todos participaban en los equipos y los que no lohacían, tuvieron que aprender a lidiar con la decepción.

.- Algunosestudiantes no eran tan inteligentes como otros y repetían curso... ¡Quéhorror, no inventaban exámenes extra!

.- Veraneábamosdurante 3 meses seguidos, y pasábamos horas en la playa sin crema de protecciónsolar ISDIN 30, sin clases de vela, de paddle, de golf, pero sabíamos construirfantásticos castillos de arena con foso y pescar con arpón.

.- Ligábamoscon las chicas persiguiéndolas para tocarles el culo, no en un chat diciendo": )" ": D" ": P".

TUVIMOS LIBERTAD,FRACASO, ÉXITO Y RESPONSABILIDAD, Y APRENDIMOS A CRECER CON TODO ELLO.

VENGANZA FEMENINA

2011-09-05T15:54:00.001-07:00

VENGANZA FEMENINA

Una mujer ejecutiva destinada temporalmente en Paris por negocios, recibe una carta de su novio desde Argentina.
La carta decía lo siguiente:

"Querida Laura:

Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel diez veces desde que te fuiste y creo que ni vos ni yo nos merecemos esto, lo siento. Por favor devuélveme la foto que te envié.

Con amor.

Roberto”

La mujer, muy herida, les pidió a todas sus compañeras de trabajo que le regalaran fotos de sus novios, hermanos, amigos, tíos, primos, etc.
Junto con la foto de Roberto, incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigas. Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía:

"Roberto, perdóname, pero no puedo recordar quien eres!!!
Por favor, busca tu foto en el paquete y devuélveme el resto."

MORALEJA:
Aún derrotada... ¡hay que vender cara la derrota!

¿TIENEN VIDA LOS CALCETINES? Por la abuela bloguera

2011-08-24T17:18:00.001-07:00

¿TIENEN VIDA LOS CALCETINES? Por la abuela bloguera

Como ya saben, a mí las cosas me afectan mucho. Analizo todo lo que hay o ocurre a mí alrededor, ¡Ya ven! Me pongo a hablar sola en menos que canta un gallo, la mayoría de las veces con humor, con ironía, sarcasmo y sazonado con un fisquito de doble intención. Si a las cosas de la vida no se le pone un poco de sal y pimienta, resultan... sosas, monótonas y soporíferas. Yo siempre digo que la risa es lo que más nos diferencia de los animales.

Desde hace algunos años vengo investigando a los calcetines. Cuanto más los he observado y vigilado, más convencida estoy de que tienen vida propia, ¡Vamos, que están vivos!.

Los calcetines al tomar contacto con el ser humano se les activa sus células, sus genes y toman vida. Estoy segura que los fabricantes de calcetines saben más del tema pero no quieren hablar. Si se fijan, los calcetines no soportan la vida en pareja (como los humanos), por esta razón salen de fábrica unidos por una pequeña grapa. En cuanto toman contacto con los pies del humano comienzan a sudar y a sudar hasta convertirse en hediondos, a pesar de que los pies estén lavaditos, perfumados y tratados con bicarbonato, ¡Son los calcetines los que sudan y huelen! Y creo que es porqué no pueden caminar juntos, no se soportan. Algunos hasta se deslizan hacia abajo, se arrugan y eso es porqué intentan huir.

Ya en el primer lavado llega el divorcio. ¡Hagan la prueba! Metan una pareja de calcetines en la lavadora y cuando vayan a sacarlos solamente encontraran uno... ¿Dónde está el otro?.

Tienda una pareja en el tendedero y verá que cuando vaya a buscarlos que solamente hay uno. ¿Dónde está el otro?.

Los calcetines son muy, muy ligones y de amigotes (como el humano), jamás están con sus parejas pero siempre los encontrarán liados con otros.

En mi investigación he llegado hasta lavarlos a mano, tenderlos, sentarme al lado de ellos mientras se secaban, los he enrollado juntitos y los he encerrado en un cajón ¡Al abrirlo! ¡estaban juntos! Pero... pero... uno de ellos se había camuflado cambiando de color. Si no me creen hagan la prueba. Compren 25 pares de calcetines = a 50 calcetines, esperen unas cuantas semanas y se encontrarán con 25 calcetines ¡¡Sin pareja!!.

Si observamos a los calcetines de deportes, eso es aún más extraño y me confirman cada vez más de que tienen vida, las rayas de colores de sus patentes, o liguillas ¡cambian de color y de posición! ¡Jamás encontraran la pareja!. Preguntando a vecinos y amigos, me he enterado que en cada casa hay una bolsa, un cajón donde van a parar los calcetines separatistas, independientes y divorciados.

¡En fin! Quizá me esté volviendo paranoica, como me ha dicho mi psiquiatra (por cierto, que él llevaba los calcetines desiguales.) Si no quieren terminar como yo, olvídense de los calcetines y usen leotardos, ¡Jamás se separan!.

17.03.06 @ 21:26:36. http://blogs.periodistadigital.com/

- Parte 5 - Despedida del Papa Benedicto XVI en la JMJ 2011 pasando por ...

2011-08-22T00:59:00.000-07:00

- Parte 4 - Despedida del Papa Benedicto XVI en la JMJ 2011 pasando por ...

2011-08-22T00:37:00.000-07:00

Pater Noster en la Misa de clausura de la JMJ - 21/08/2011

2011-08-21T06:10:00.000-07:00

Benedicto XVI participa en Vigilia de la JMJ 2011 en cuatro vientos

2011-08-21T00:06:00.000-07:00

JMJ Madrid 2011 El Papa pide a los jóvenes en el Vía Crucis que no pase...

2011-08-20T03:53:00.000-07:00

Himno JMJ Madrid 2011 (Versión Pop)

2011-08-20T03:20:00.000-07:00

Baile con caballos y la tuna dan la bienvenida al Papa camino de Cibeles

2011-08-19T20:24:00.001-07:00

Benedicto XVI atraviesa la Puerta de Alcalá con jóvenes de los cinco con...

2011-08-19T20:24:00.000-07:00

Junto al Papa Benedicto XVI » Sábado 20 de agosto 2011

2011-08-19T16:51:00.000-07:00

http://www.aciprensa.com/jmj2011/2008.php

Jornada Mundial de la Juventud JMJ Madrid 2011

2011-08-19T12:47:00.000-07:00

http://www.aciprensa.com/jmj2011/

El Papa preside Via Crucis de JMJ Madrid 2011: "No pasen de largo ante el sufrimiento"

The Crevasse - Making of 3D Street Art

2011-08-19T10:28:00.000-07:00

José Carreras - Ave Maria (Schubert)

2011-08-19T10:16:00.000-07:00

Mind your step - reactions

2011-08-19T08:18:00.000-07:00

Discurso del Papa en la Plaza de Cibeles

2011-08-19T04:29:00.001-07:00

http://www.aciprensa.com/Docum/documento.php?id=375#.Tk4KvyrBEGw.facebook

Junto al Papa Benedicto XVI »
Viernes 19 de agosto 2011

11:30 Encuentro del Papa en el Monasterio de El Escorial
Con religiosas jóvenes en el Patio de los Reyes del Monasterio de El Escorial. (Necesaria una acreditación especial).

12:00 Encuentro del Papa en el Monasterio de El Escorial
Encuentro con 1.000 profesores universitarios jóvenes, en la Basílica. (Necesaria una acreditación especial).

19:30 Vía Crucis
Comenzará el Vía Crucis de la JMJ. En cada estación estará un paso de la Semana Santa española, que represente la escena. Vienen de distintos puntos de la península. Los pasos se ubicarán entre la plaza de Colón, de donde partirá el Via Crucis, el Paseo de Recoletos y la plaza de Cibeles, donde finalizará el acto.

¡HOY NO ES BROMA…! ¡HOY ES UNA ORDEN!

2011-08-15T18:24:00.001-07:00

¡HOY NO ES BROMA…! ¡HOY ES UNA ORDEN!

SI  SIENTES … ¡ACTÚA!  ¡Tal vez mañana puede ser muy tarde!

Si estas enojado con alguien, y nadie hace nada por arreglar la situación...arréglala tu

Tal vez hoy, esa persona todavía quiera ser tu amiga,

y si no la arreglas, tal vez mañana puede ser muy tarde.

Si estás enamorado de alguien, pero esa persona no lo sabe...díselo.

Tal vez hoy, esa persona también este enamorada de ti

y si no se lo dices hoy, tal vez mañana puede ser muy tarde .

Si te mueres por ganas de darle un beso a alguien...dáselo.

Tal vez esa persona también quiere un beso tuyo,

y si no se lo das hoy, tal vez mañana será muy tarde .

Si todavía amas a una persona que crees que te ha olvidado...díselo.

Tal vez esa persona siempre te ha amado

y si no se lo dices hoy, tal vez mañana será muy tarde.

Si necesitas un abrazo de un amigo... pídeselo.

Tal vez el/ellos lo necesitan más que tu,

y si no se lo/s  pides hoy, tal vez mañana será muy tarde.

Si de verdad tienes amigos  a los cuales aprecias...díselo.

Tal vez ellos también te aprecian y necesitan que se lo digas,

y si se van o se alejan, tal vez mañana puede ser muy tarde.

Si quieres a tus papás, y nunca has tenido la oportunidad de demostrárselo...hazlo ya.

Tal vez hoy, tienes la gran oportunidad para manifestárselo,

por qué si se van …  ya será muy tarde. ¡Ni lo aplaces, ni lo olvides nunca!

¡ES UNA LISTA ABIERTA! ¡PODÉIS IR AÑADIENDO LO QUE FALTE!

REFRANES PARA GENTE CULTA

2011-08-13T17:27:00.000-07:00

REFRANES PARA GENTE CULTA:

1.- Más vale plumífero volador en fosa metacarpiana que segunda potencia de diez pululando por el espacio.

2.- El que embriológicamente es traído al mundo con el diámetro anteroposterior de la cavidad abdominal aumentado, no logrará reducir su contenido visceral por más intentos forzados extrínsecos de reforzar la pared en su infancia.

3.- Crustáceo que pierde su estado de vigilia, es arrastrado por las corrientes marinas.

4.- Relátame con quién deambulas y te manifestaré tu idiosincrasia.

5.- A perturbación ciclónica en el seno ambiental, rostro jocundo.

6.- Agua que no has de ingurgitar, permítele que discurra por su cauce.

7.- Ocúpate de la alimentación de aves córvidas y éstas te extirparán las estructuras de las fosas orbitarias que perciben los estímulos luminosos.

8.- El globo oftálmico del poseedor, torna obeso al equino.

9.- Quién a ubérrima conífera se adosa, óptima umbría le entolda.

10.- A equino objeto de un obsequio, no se le aquilatan los caninos.

11.- El rumiante cérvido propende al accidente orográfico.

12.- Las exequias con candela son más tolerables.

13.- No existe adversidad que por sinecura no se trueque.

14.- La ausencia absoluta de percepción visual torna insensible al órgano cardíaco.

15.- Al andar maltrecho implicarle premura.

16.- No está la oquedad ardiente para manipulaciones reposteriles.

17.- Quien con infantes pernocta, miccionado alborea.

SOLUCIONES:

1.- Mas vale pájaro en mano, que ciento volando.

2.- El que nace barrigón, ni que lo fajen de chiquito

3.- Camarón que se duerme, se lo lleva la corriente

4.- Dime con quién andas y te diré quién eres

5.- A mal tiempo, buena cara

6.- Agua que no has de beber, déjala correr

7.- Cría cuervos y te sacarán los ojos

8 - El ojo del amo, engorda al caballo

9.- El que a buen árbol se arrima, buena sombra le cobija

10.- A caballo regalado, no le mire el dentado

11.- La cabra tira al monte

12.- Las penas con pan son menos

13.- No hay mal que por bien no venga

14.- Ojos que no ven, corazón que no siente

15.- Al mal paso, darle prisa

16.- No está el horno para bollos

17.- Quien con niños se acuesta, mojado se levanta.

Principios básicos del alumno

2011-07-29T19:58:00.001-07:00

Principios básicos del alumno

Guía de excusas, digo explicaciones, para el estudiante de hoy

1.- El alumno siempre tiene la razón, pero nunca se la dan.

2.- El alumno no copia, contrasta resultados.

3.- El alumno no duerme en clase, reflexiona.

4.- El alumno no habla en clase, intercambia impresiones.

5.- El alumno no mastica chicle, fortalece sus encías.

6.- El alumno no lee revistas en clase, se informa.

7.- El alumno no insulta al profesor, le saca defectos para ayudarle.

8.- El alumno no pinta en las mesas, practica expresión artística.

9.- El alumno no llega nunca tarde a clase, los demás se adelantan.

10.- El alumno no se cansa en Educación Física, guarda fuerzas.

11.- El alumno no se retrasa, le retienen.

12.- El alumno no se distrae, examina los fluorescentes.

13.- El alumno no suspende, le suspenden injustamente.

14.- El alumno no es aprobado, el aprueba sobradamente.

15.- El alumno no tira papeles al suelo, se le caen.

16.- El alumno no corre por los pasillos, hace pruebas de velocidad.

17.- El alumno no escupe, descongestiona las fosas nasales y bucales.

18.- El alumno si ve a alguien que descansa le ayuda solidarizándose con él.

19.- El alumno que tiene ganas de trabajar se sienta y espera que se le pasen.

20.- El alumno no destroza el colegio, le da un toque modernista.

ratones...

2011-07-28T06:34:00.001-07:00

Y... QUE RAZÓN LLEVA...

LO QUE NO TE DESTRUYE, TE FORTALECE!!!!!

 -- 
 Llucià Pou Sabaté

Citas de Groucho Marx

2011-07-25T16:15:00.000-07:00

Citas de Groucho Marx

Algunas de las más célebres, y ácidas, citas del genial Groucho.

- "¡Claro que lo entiendo!¡Hasta un niño de cinco años sería capaz de entender esto...! Rápido, busque a un niño de cinco años" ("Sopa de ganso")

- Dígame: "¿Por qué y cómo ha llegado usted a tener veinte hijos en su matrimonio?".

- "A mí también me gusta mucho mi puro, pero de vez en cuando me lo saco de la boca" ("Apueste su vida", su programa de TV)

- "Amo a mi marido".

- "El verdadero amor sólo se presenta una vez en la vida... y luego ya no hay quien se lo quite de encima" ("Servicio de hotel")

- "Hasta luego cariño... ¡Caramba!, la cuenta de la cena es carísima ... ¡Es un escándalo!... ¡Yo que tú no la pagaría! ("Una noche en la ópera")

- "No permitiré injusticias ni juego sucio, pero si se pilla a alguien practicando la corrupción sin que yo reciba una comisión lo pondremos contra la pared... ¡Y daremos la orden de disparar!" ("Sopa de ganso")

- "Señorita, envíe un ramo de rosas rojas y escriba ''Te quiero'' al dorso de la cuenta ("Un día en las carreras")

- ¿Por qué debería preocuparme por la posteridad?, ¿qué ha hecho la posteridad por mí?

- ¿Quiere usted casarse conmigo? ¿Es usted rica? Conteste primero a la segunda pregunta

- ¿Servicio de habitaciones? Mándenme una habitación más grande.

- “¿Que por que estaba yo con esa mujer? Estaba con esa mujer porque me recuerda a ti... sus ojos, su cara, su risa... De hecho, me recuerda a ti más que tú" ("Una noche en la ópera")

- A quien va usted a creer, ¿A mí, o a sus propios ojos?

- Bebo para hacer interesantes a las demás personas.

- Citadme diciendo que me han citado mal

- Debo confesar que nací a una edad muy temprana.

- Desde el momento en que tomé su libro me caí al suelo rodando de risa. Algún día espero leerlo.

- Detrás de cada gran hombre hay una gran mujer. Detrás de ella, esta su esposa.

- Dudo que ninguna cámara pueda captar mi belleza interior

- El matrimonio es la principal causa de divorcio.

- El matrimonio es una gran institución. Por supuesto, si te gusta vivir en una institución.

- Él puede parecer un idiota y actuar como un idiota. Pero no se deje engañar. Es realmente un idiota.

- El secreto del éxito es la honestidad. Si puedes evitarla, esta hecho.

- Es mejor estar callado y parecer tonto que hablar y despejar las dudas definitivamente.

- Estos son mis principios. Si a usted no le gustan, tengo otros

- Fuera del perro, un libro es probablemente el mejor amigo del hombre, y dentro del perro probablemente esta demasiado oscuro para leer.

- He pasado una noche estupenda. Pero no ha sido esta.

- Jamás aceptaría pertenecer a un club que admitiera como miembro a alguien como yo.

- La inteligencia militar es una contradicción en los términos.

- La justicia militar es a la justicia lo que la música militar es a la música.

- La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnóstico falso y aplicar después un remedio equivocado

- La política no crea extraños compañeros de cama: eso lo hace el matrimonio

- La próxima vez que lo vea, recuérdeme no saludarlo

- La televisión ha hecho maravillas por mi cultura. En cuanto alguien enciende la televisión, voy a la biblioteca y leo un buen libro

- No puedo decir que no estoy en desacuerdo contigo.

- Nunca olvido una cara. Pero en su caso, haré gustoso una excepción

- Nunca voy a ver películas donde el pecho del héroe es mayor que el de la heroína

- O usted se ha muerto, o mi reloj se ha parado

- Partiendo de la nada he alcanzado las más altas cimas de la miseria

- Recordad que estamos luchando por el honor de esa mujer, lo que probablemente es más de lo que ella hizo jamás.

- Siempre me casó un juez: debí haber exigido un jurado

- Solo hay una forma de saber si un hombre es honesto. Preguntárselo. Y si responde "sí", sabes que es corrupto.

- Soy tan viejo que recuerdo a Doris Day antes de que fuera virgen.

- Una mañana me desperté y mate a un elefante en pijama. Me pregunto como pudo ponerse mi pijama.

FINALIZAR LO EMPEZADO

2011-07-23T18:00:00.000-07:00

ACABAR LO EMPEZADO

Hace unos días leí en un libro sobre culturas orientales que decía:

"El camino para conseguir la paz interior reside en finalizar las cosas que has empezado".

Después de una larga reflexión acerca del planteamiento pensé:

¡Puede que tenga razón!!.

Miré a mi alrededor y vi todas las cosas que había empezado y estaban sin terminar...

Así que hoy he terminado:

- una botella de Habana Club,

- una de vino tinto,

- una de Chivas Regal,

- 4 Heineken,

- una caja de bombones

- una hamburguesa de hace una semana

- unas natillas de hace un mes

- el revoltillo del domingo

- … .

¡¡No tienen ni idea de la paz interior que siento pero tampoco del mal cuerpo que tengo!!

¡¡LLAMEN A LA AMBULANCIA!!!

CONVERSACIÓN REAL GRABADA DE LA FRECUENCIA DE EMERGENCIA MARÍTIMA CANAL 106, EN LA COSTA DE FINISTERRA (GALICIA), ENTRE GALLEGOS Y NORTEAMERICANOS, EN

2011-07-20T17:55:00.001-07:00

CONVERSACIÓN REAL GRABADA DE LA FRECUENCIA DE EMERGENCIA MARÍTIMA CANAL 106, EN LA COSTA DE FINISTERRA (GALICIA), ENTRE GALLEGOS Y NORTEAMERICANOS, EN OCTUBRE, 16 DE 1997 (es verídico)

>Gallegos: (ruido de fondo).... Les habla el A-853, por favor, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos.. Se aproximan directo hacia nosotros, distancia 25 millas náuticas.

>Americanos: (ruido de fondo)... Recomendamos que desvíen su rumbo quince grados norte para evitar colisión.

>Gallegos: Negativo. Repetimos, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisión.

>Americanos: (otra voz americana) Al habla el Capitán de un navío de los Estados Unidos de América. Insistimos, desvíen ustedes su rumbo quince grados norte para evitar colisión.

>Gallegos: No lo consideramos factible ni conveniente, les sugerimos que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos.

>Americanos: (muy caliente) LES HABLA EL CAPITÁN RICHARD JAMES HOWARD, AL MANDO DEL PORTAAVIONES USS LINCOLN, DE LA MARINA DE LOS E.E.U.U., EL SEGUNDO NAVÍO DE GUERRA MÁS GRANDE DE LA FLOTA NORTEAMERICANA.NOS ESCOLTAN DOS ACORAZADOS, SEIS DESTRUCTORES, CINCO CRUCEROS, CUATRO SUBMARINOS Y NUMEROSAS EMBARCACIONES DE APOYO. NOS DIRIGIMOS HACIA AGUAS DEL GOLFO PÉRSICO PARA PREPARAR MANIOBRAS MILITARES ANTE UNA EVENTUAL OFENSIVA DE IRAQ. NO LES SUGIERO... LES ORDENO QUE DESVÍEN SU CURSO QUINCE GRADOS NORTE!!!!! EN CASO CONTRARIO NOS VEREMOS OBLIGADOS A TOMAR LAS MEDIDAS QUE SEAN NECESARIAS PARA GARANTIZAR LA SEGURIDAD DE ESTE BUQUE Y DE LA FUERZA DE ESTA COALICIÓN. UDS. PERTENECEN A UN PAÍS ALIADO, MIEMBRO DE LA OTAN Y DE ESTA COALICIÓN... POR FAVOR, OBEDEZCAN INMEDIATAMENTE Y QUITENSE DE NUESTRO CAMINO!!!!!

>Gallegos: Les habla Juan Manuel Salas Alcántara. Somos dos personas. Nos escoltan nuestro perro, nuestra comida, dos cervezas y un canario que ahora esta durmiendo. Tenemos el apoyo de Cadena Dial de La Coruña y el canal 106 de emergencia marítimas. No nos dirigimos a ningún lado ya que les hablamos desde tierra firme, estamos en el faro A-853 Finnisterra, de la costa de Galicia. No tenemos la más puta idea en que puesto estamos en el ranking de faros españoles. Pueden tomar las medidas que consideren oportunas y les dé la puta gana para garantizar la seguridad de su buque de mierda, que se va a hacer hostia contra las rocas, por lo que volvemos a insistir y le sugerimos que lo mejor, mas sano y más recomendable es que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos.....!!!!

>Americanos: Bien, recibido, gracias.

Chiste sevillano: Tragedia de un niño harto de garbanzos por Paco Gandía

2011-07-15T05:02:00.000-07:00

"BORRICO SPANIHS"

2011-07-14T05:04:00.000-07:00

"BORRICO SPANIHS"

En un zoo de EE.UU. acaban de recibir un burro andaluz, regalo de la Junta de Andalucía a Bush en su última visita a Granada. Es el primer burro que tienen en el zoo y los responsables no saben donde colocarlo.

Después de mucho pensar, deciden ponerlo con una cebra solitaria, pensando que tal vez puedan aparearse y conseguir una especie animal nueva.

La cebra, con ganas de intimar, se acerca al burro y le pregunta:

-¿Are you single?

A lo que el burro responde:

-¿Que si 'shingo'?, espera que zepa como quitarte er pijamita y te va-a enterá.....

BARBARIDADES EN EXÁMENES (y 3)

2011-07-12T17:17:00.001-07:00

BARBARIDADES EN EXÁMENES (y 3)

Escrito por un profesor de E.S.O. Preguntes de examen y respuestas de los alumnos.

Con comentarios del profesor y su sentido del humor entre paréntesis.

1.- Napoleón: Está enterrado en "Los Paralíticos", en París.
(Debe ser por lo de la mano tonta que tenía)

2.- Canciones napolitanas: Fueron escritas por Napoleón.
(Y las baladas heavys las escribe un borrego con greñas y camiseta de Iron Maiden)

2.- Geografía: En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca.
(Las vacas hasta cotizan en la seguridad social, están muy avanzados)

3.- Religión: Caín mató a Abel con una molleja de burro.
(Le costó, pero al final lo consiguió)

4.- Australia: Es un país lleno de canguros y "orinocos".
(Ya no saben ni donde meter a los canguros, y los orinocos ya son plaga)

5.- El cerebelo: Es el fruto del cerebro.
(Como mejor esta es en zumo)

6.- Animales suptores: Son los que chupan, como el elefante
(elefante como la chupa la elefanta)

7.- Sancho Panza: Era muy aficionado al vino, a las mujeres y a las drogas.
(Era un yonki de cuidado, y el Don Quijote un putero)

8.- Felipe II: Nació por poderes en Valladolid.
(Por no decir por cojones)

9.- Quién inventó el pararrayos: Frankenstein.
(Realidad y ficción ¿que diferencia hay?)

10.- Insectos: El paludismo es producido por la mosca "SS".
(Jodidas moscas nazis)

11.- Juan Ramón Jiménez: Se distingue por su amor a la cabra, y sobre todo "Platero".
(Este era como Don Quijote, pero encima, zoofílico)

12.-¿Qué significa leucocito?: Como su nombre indica Leu significa animal, y cocito, pequeño. (Obviamente, hay que ser tonto para no darse cuenta)

13.- Partes del tronco: Ombligo, cintura y tetilla.
(La tetilla es un órgano vital para el ser humano)

14.- Anfibios: De los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes.
(Mmmmh, cachalotes en las charcas..interesante)

15.- La médula espinal: Es un tubo de 10 a 12 metros donde decían los antiguos que residía el alma.
(Y está hecho de hormigón)

16.- La piel: Es un vestido sin el cual no resistiríamos los porrazos, es además un muro de contención para que no se nos salgan las carnes.
(Es que si se salen las carnes, todas las tripas desparramadas por ahí, que asco ¿no?)

17.- Huesos del cráneo: Un vélez, dos pópulos y un espoides.
(¿Imaginación o dislexia? Quien sabe...)

18.- Area del triángulo: Es igual a la cuarta parte de la mitad de su lado por la semisuma de la raíz cuadrada de tres.
(Más la raiz cúbica del cuadrado de los paletos)

19.- ¿Quien fue Vicente Espinel?: El inventor de la Capilla Sixtina.
(Gran invento, comparable con el del voltio)

20.- ¿Quién fue Anibal?: Fue un jefe cartilaginoso.
(Y cruzó con elefantes chupadores el Teide de Mallorca en medio de una erupción de agua solidificada)

21.- La conquista de México: Fue realizada por dos extremeños: Menéndez y Pelayo.
(¿No eran Rodríguez y Menéndez? ¿o tal vez Ortega y Gasset?)

22.- Glaciar alpino: Se llama así porque arrastra muchos pinos.
(Como mi bici de montaña, que arranca las montañas que no veas).

23.- Barroco: Estilo de casas hechas de barro.
(como su propio nombre indica)

24.- Lenguas vernáculas: Las que se hablan en las tabernas me entero de lo que hablan cuando voy a una taberna,
(yo creia que era por el jaleo, pero resulta que se trata de un idioma nuevo)

25.- Reproducción sexual: Para que se provoque la fermentación, tienen que estar el órgano masculino dentro del femenino
(Así seguro que sale un hijo cervecero, de eso no hay duda)

27.- ¿Derivados de la leche?: La vaca.
(Sí, la vaca deriva de la leche del toro)

28.- Estimulantes del sistema nervioso: El café, el tabaco y las mujeres.
(Joder chaval, lo has clavao, y es que las mujeres te sacan de tus casillas...)

COMO CRUZAR UN RIO

2011-07-12T17:04:00.000-07:00

COMO CRUZAR UN RIO [sin rencores, je, je ... ]

Tres hombres hacían una caminata e inesperadamente tropezaron con un río grande, rabioso y violento. Necesitaban cruzar al otro lado pero no tenían idea de como hacerlo.

El primer hombre oró a Dios, diciendo, 'Por favor Dios, dame la fuerza para cruzar este río".

Y Poof!... Dios le dio brazos grandes y piernas fuertes, y pudo nadar por el río y cruzarlo en aproximadamente dos horas, después de que casi se ahoga un par de veces.

Viendo esto, el segundo hombre también oró a Dios diciendo, 'Por favor Dios, dame la fuerza y las herramientas para cruzar este río".

Y Poof!... Dios le dio un bote de remos y pudo remar y cruzar por el río en aproximadamente una hora, después de que casi se voltea el bote un par de veces.

El tercer hombre había visto como batallaron los otros dos, y también oró a Dios diciendo, 'Por favor Dios, dame la fuerza, las herramientas y la inteligencia para cruzar este río.

Y Poof!... Dios lo convirtió en una mujer. Miró el mapa, hizo una caminata de unos metros, y entonces...cruzo el río paseando por el puente!!!.

EL CURA Y EL POLÍTICO

2011-07-12T16:40:00.000-07:00

EL CURA Y EL POLÍTICO

La Cena de Despedida del Padre Pascual

Al Padre Pascual le estaban haciendo una cena de despedida por sus 25 años de trabajo en la Parroquia.

Un político miembro de la comunidad fue invitado para dar un breve discurso.

Como el político tardaba en llegar, el sacerdote decidió decir unas palabras él mismo para llenar el tiempo:

SACERDOTE:

Mi primera impresión de la Parroquia la tuve con la primera confesión que me tocó escuchar. Pensé que el Obispo me había enviado a un lugar terrible, ya que la primera persona que se confesó me dijo:

Que había robado un televisor, que les había robado dinero a sus padres, había robado también en la empresa donde trabajaba, además de tener aventuras sexuales con la esposa de su jefe. También en ocasiones se dedicaba al tráfico y a la venta de drogas. Y, para finalizar, confesó que le había trasmitido una ETS a su propia hermana.

Me quedé asombrado, escandalizado y asustadísimo...

Pero cuando transcurrió un tiempo, fui conociendo más a la gente y vi que no eran todos así, vi una parroquia llena de gente responsable, con valores, comprometida con su fe.

Y así, he vivido los 25 años más maravillosos de mi sacerdocio ....

Justamente en este momento llegó el POLÍTICO, por lo que se le cedió la palabra, y por supuesto, pidió disculpas por llegar tarde y empezó a hablar diciendo:

POLÍTICO:

Nunca voy a olvidar el primer día que llegó el Padre Pascual a nuestra Parroquia... de hecho, tuve el honor de ser el primero que se confesó con él...

MORALEJA: Nunca llegues tarde a una reunión.

BARBARIDADES EN EXÁMENES 2

2011-07-06T16:02:00.001-07:00

BARBARIDADES EN EXÁMENES 2

Escrito por un profesor de E.S.O. Preguntes de examen y respuestas de los alumnos.

Con comentarios del profesor y su sentido del humor entre paréntesis.

Un gusano que no sea la lombriz de tierra: La lombriz de mar.
(Si es que se lo han puesto a huevo)

Un marsupial: El chimpancé.
(Si, pero no cualquiera, solo los que llevan las tetas en una bolsa)

El oído interno: Consta de utriculo y draculo.
(Contra la ignorancia... imaginación)

Palabra derivada de luz: Bombilla.
(Lo siento, me estoy riendo demasiado y no puedo comentar este...

¿Conoces algún vegetal sin flores?: Conozco.
(Y como me vuelvas a preguntar algo te parto la cara)

Moluscos: Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo.
(Y los calamares, que crecen en bocadillos)

La abeja: Se divide en reina, obreras y "zagales"
(Yo pensaba que eran zalameros, pero si tu lo dices...)

El alantoides: Es una especie de rabo que tiene el pollo para respirar.
(Si el pollo tiene rabo... ¿que tiene la polla?)

Ejemplo de reptil: La serpiente "Putón"
(Si es que las visten como guarras)

Monotremas: Son mamíferos de forma humana, y son los monos.
(Que quede claro)

Reptiles: Son animales que se disuelven en el agua. Un reptil peligroso de España es el cocodrilo.
(Al lado de mi casa hay una charca con un mazo de cocodrilos, plagaditos estamos en España oye. Y sí, los cabrones se disuelven como aspirinas)

Calamar: Se llama así porque cala los mares.
(Elemental querido Watson)

Movimientos del corazón: El corazón siempre está en movimiento, solo está parado en los cadáveres.
(Joder, cuanta razón tienes)

Volcanes: En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter.
(Sí, ese que esta al lado de los Pirineos. Salen hasta pulpos en las erupciones)

Terremotos: Son movimientos bruscos que se tragan a las personas.
(No me gustaría encontrarme por la calle con un movimiento brusco de esos)

Insectos: Son una especie de aves pequeñísimas.
(Igual que los arácnidos, que son mamíferos de 8 patas)

Arterias: Son unos tubitos de plástico flexibles.
(Yo ya nací con marcapasos y todo)

Mahoma: Nació en La Meca a los cinco años.
(Ni te imaginas lo mal que lo pasó su madre al dar a luz, menudo cabezón tenía a los 5 años)

Fósiles: Son unos señores muy antiguos.
(En una excavación encontraron a un abuelo con boina solidificado)

Fósiles: Son animales que se extraen de los grandes museos, como el de Madrid.
(Si es que plantas un fósil y crecen en cualquier sitio)

La Santísima Trinidad: Son el Padre, el Hijo y una Palomita que vive con ellos.
(Si, hasta le han puesto una jaula y todo, que bonito)

Qué es una Encíclica: Es un buque de hierro que flota en el mar.
(Es como el Papamóvil pero en barco)

Animales polares: Son la Osa mayor y la Osa menor.
(No te olvides de la constelación de Orión, menudo bicharraco)

El sexto mandamiento: No fornicarás a tu padre y a tu madre.
(Jodida iglesia, siempre amargando a la gente)

Un cuadro de Velázquez: Las "mellizas".
(Te equivocaste, se llama "Las Mininas")

Minerales: Son animales sin vida.
(Es verdad, ni se mueven ni na, son de aburridos estos! animales...)

El voltio: Fue inventado por Voltaire.
(Voltaire es Dios)

Dónde está el río San Lorenzo: En El Escorial.
(Está allí guardadito)

Qué es la hipotenusa: Lo que está entre los dos paletos.
(Si, entre el cenutrio y el pardillo)

Peces: El caviar se hace con huevos de "centurión".
(Estan locos estos romanos, mira que poner huevas de pez)

Dónde fue bautizado Jesucristo: En Río Janeiro.
(Con Ronaldinho y Romario, menuda fiesta se pegaron)

Quién fundó la Falange: Miguel Ángel.
(Es posible, aunque no se no se, no me cuadra a mi mucho)

CURSO DE FORMACION PARA HOMBRES

2011-07-06T15:58:00.001-07:00

CURSO DE FORMACION PARA HOMBRES

OBJETIVO PEDAGÓGICO: Curso de formación que permite a los hombres desarrollar esa parte del cerebro de la que ignoran la existencia.

PROGRAMA: 3 módulos + 1 curso intensivo

* Modulo 1:

1. Aprender a vivir sin tu madre (1000 horas)
2. Mi mujer NO es mi madre (350 horas)
3. Entender que el fútbol no es otra cosa que un deporte (500 horas)
4. Dejar de decir tonterías cuando la esposa recibe a sus amigos (500 h.)
5. Tener niños sin volverse celoso (50 horas)
6. Por qué no es un delito regalar flores aunque ya te hayas casado con ella. (50 h.)

* Modulo 2:

1. Superar el síndrome del mando de la tele (550 horas)
2. Apuntar bien dentro del inodoro (100 horas) (ejercicios prácticos en vídeo)
3. Entender que los zapatos nunca van solos hasta el armario (800 h.)
4. Como llegar hasta la cesta de la ropa sucia sin perderse (500 horas)
5. Como sobrevivir a un resfriado sin agonizar
6. Planchar una camisa en menos de dos horas (ejercicios prácticos)
7. Digerir sin eructos durante y tras la comida (ejercicios prácticos)

* Modulo 3: curso de cocina

1. Los electrodomésticos: - ON encendido - OFF apagado
2. Mi primera sopa instantánea sin quemar el cazo. Ejercicios prácticos: hervir el agua antes de añadir la pasta
3. Aprender que los utensilios utilizados no van solos al lavavajillas, y que el lavavajillas no se recoge sólo. Clase práctica

CURSO INTENSIVO

Por razones de dificultad y de entendimiento de los temas, los cursos tendrán un máximo de 8 inscritos.

TEMA 1: La ropa a planchar: desde la lavadora al armario, este misterioso proceso.
TEMA 2: Los riesgos de llenar la bandeja de los cubitos de hielo (demostración con soporte de diapositivas).
TEMA 3: Tu y la electricidad: ventajas económicas de contactar con un técnico competente para las reparaciones, incluidas las más básicas.
TEMA 4: Ultimo descubrimiento científico: cocinar y tirar la basura, NO provoca impotencia ni tetraplejia (practicas en laboratorio)
TEMA 5: ¿Por qué el tubo de la pasta dentífrica es más útil cuando no está retorcido y más higiénico si se cierra tras su uso? (laboratorio)
TEMA 6: El rollo de papel higiénico: "¿El papel higiénico nace al lado del inodoro?" (exposiciones sobre el tema de la generación espontánea)
TEMA 7: Como bajar la tapa del wc paso a paso (Teleconferencia con la Universidad de Hardvard)
TEMA 8: Por qué no es necesario agitar las sabanas después de haber emitido gases intestinales (ejercicios de reflexión en pareja).
TEMA 9: "¿Los hombres que conducen pueden pedir información si se pierden sin correr el riesgo de parecer impotente?" (Testimonios)
TEMA 10: Los detergentes: dosificación, consumo, aplicación. Practicas para evitar daños irreparables a la casa.
TEMA 11: La lavadora: este gran misterio de la casa. Su descubrimiento
TEMA 12: Diferencias fundamentales entre el cesto de la ropa sucia y el suelo. (Ejercicios en laboratorios de terapia musical)
TEMA 13: El hombre en el asiento del pasajero: "¿Es posible no hablar o agitarse convulsivamente mientras ella aparca?"
TEMA 14: La taza del desayuno: ¿levita sola hasta la pila? (Ejercicios dirigidos por David Copperfield)

CONTESTADOR AUTOMATICO INSTITUTO DE SALUD MENTAL

2011-07-02T18:24:00.001-07:00

CONTESTADOR AUTOMATICO INSTITUTO DE SALUD MENTAL

Grabación del Contestador automático de un Instituto de Salud Mental:

Gracias por llamar al Instituto:

-----

- Si usted es obsesivo-compulsivo, presione repetidamente el número 1

- Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que presione el número 2 por usted.

- Si usted tiene múltiples personalidades, presione el 3, 4, 5 y 6.

- Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quien es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere, espere en línea mientras rastreamos su llamada...

- Si usted sufre de alucinaciones, presione el 7 en ese teléfono que Ud.(y sólo Ud.) ve al final del cable del tubo.

- Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicará que número presionar.

- Si usted es depresivo, no importa que número marque. Nada conseguirá sacarle de su lamentable situación.

- Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, dirección, teléfonos, número de cédula, y el apellido de soltera de su abuela materna.

- Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de escuchar el tono...o antes del tono.... o después del tono....o durante el tono. En todo caso, espere el tono.

- Si tiene la autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros operadores están atendiendo a personas más importantes que usted.

- Si Ud. piensa votar a …, por favor cuelgue, aquí atendemos locos, no a idiotas.

BARBARIDADES EN EXÁMENES 1

2011-06-30T16:09:00.001-07:00

BARBARIDADES EN EXÁMENES 1

Escrito por un profesor de E.S.O. Preguntes de examen y respuestas de los alumnos.

Con comentarios del profesor y su sentido del humor entre paréntesis.

Marsupiales: Los animales que llevan las tetas en una bolsa.

(Estos marsupiales son unos degenerados)

Explica algo del Greco: Era bizco.

(Así pintaba el muy cabrón, to doblao)

Polígono: Hombre con muchas mujeres.

(Pentágono 5 mujeres, Hexágono 6... y así sucesivamente)

Comentar algo del 2 de mayo: ¿De que año?.

(Ahí, vacilando, que te los sabes todos desde 1576)

Coleccionistas de sellos: Sifilíticos.

(A saber por donde se meten los sellos los muy depravados, esos y los que coleccionan mariposas... los peores)

Ave Cesar morituri te salutan: Las aves de Cesar murieron por falta de salud.

(Estos gladiadores... ya decía yo que parecían algo maricas)

Cogito, ergo sum: Le cogí lo suyo.

(¿Y lo tenia grande?)

La sal común: Tiene un curioso sabor salado.

(Ummmm, jamás lo habría imaginado)

Ecosistemas: La tundra y la gaita.

(No te olvides de las castañuelas)

Derivados de la leche: El arroz con leche.

(Derivados del arroz, la leche con arroz)

El arte griego: Hacían botijos.

(Siglos de Arte resumidos en una puta frase)

Países que forman el Benelux: Bélgica, Luxemburgo y Neardental.

(Hombre, los Holandeses tienen cara de simios pero no tanto)

Cita organismos internacionales: La OJE, "Boyes Caos", USA, USS y UNI, Policía, bomberos, Socorristas y cruz roja, La ITT y la olimpiada de México, la OJE, FIFA, UEFA, EU, NASA y URSS.

(Los "Boyes Caos" es que son universales)

Pediatra: Medico de pies.

(Convencido toda la vida que eran pederastas y no pediatras)

Trabajo y energía: Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energía es cuando la silla se levanta sola.

(Y fuerza es cuando se rompe la silla)

Ejemplos de nematoceros (mosquitos): El "buo", el "buo" real y el mochuelo.

(Joder, si es que cada día hay mosquitos mas gordos, eso es por los pesticidas, fijo)

Quevedo: Era cojo! , pero de un solo pie.

(Bufff, menos mal que nos lo has aclarado)

Brisa del mar: Es una brisa húmeda y seca.

(A la par que mojada y ausente de humedad)

ANUNCIOS POR PALABRAS

2011-06-29T17:56:00.001-07:00

ANUNCIOS POR PALABRAS

- Chico tímido busca... bueno... esteee... no, bueno... nada... no importa..

- Vendo gato "angora"... mañana será muy tarde.

- Viuda negra busca tipo millonario para casarse. Hasta que la muerte lo separe.

- Buscopersonaltecnicoparaarreglarmibarraespaciadora.

- Perro y suegra perdidos. Recompensa por el perro. Suegra pago siga perdida.

- Hombre invisible busca mujer transparente para hacer cosas nunca vistas.

- Cambio chicle en buen estado por caramelo con poco uso.

- Vndo maquina d scribir sminueva, aunqu l falta aguna tcla.

- Cambio moto hecha puré, por silla de ruedas.

- Solicito novia con coche, interesadas mandar foto... del automóvil.

- Cambio suegra por víbora. Pago la diferencia.

- Joven necesitado arrienda madre usada en perfectas condiciones. Excelente cocinera, buen trato y servicio despertador.

- Cambio pastor alemán por uno que hable español.

- Joven soltero y sin compromiso arrienda media cama.

- Ce dan Klases de Hortografya!. Lizdo filolojia.

- Cambio lindo perro Doberman por mano ortopédica.

CHISTES SOBRE CATALANES

2011-06-28T16:44:00.001-07:00

CHISTES SOBRE CATALANES

-.¿Qué hace un catalán si tiene frío?

-.Se arrima a la chimenea.

-.¿Y si tiene mucho, mucho frío?

-.La enciende.

-------------------------------------------------------------------

-.¿Como meter a cuatro catalanes en un coche?

-.Muy fácil: tirando un Euro dentro.

-.Y como se les hace bajar?

-.Pues gritándoles ¡QUE ES UN TAXIiiii!

-------------------------------------------------------------------

-.¿Por qué en Cataluña no se venden frigoríficos?

-.Porque piensan que al cerrar la puerta no se apaga la luz.

-------------------------------------------------------------------

Un padre catalán le dice a su hijo:

- Anda Jordi, ve a decirle al vecino que nos deje el martillo para clavar un clavo.

“El Jordi” va al vecino y vuelve enseguida.

- Papá, dice el vecino que no nos deja el martillo, porque se le gasta.

- Ya ves, hijo, lo tacaños que son algunos ¿eh?......Anda, trae el nuestro.

---------------------------------------------------------------

El barco en el que una familia de catalanes está haciendo un crucero por el Caribe se hunde. La familia catalana consigue salvarse en un bote salvavidas de esos con capota. El helicóptero de rescate no tarda en llegar, y de él se baja un hombre rana que llama al bote.

- Tock, Tock.

- ¿Quién es?

- ¡La Cruz Roja!

- Pues aquí ya hemos “dado”, ¿Eh?

-----------------------------------------------------------------

Un catalán se encuentra con un amigo y le pregunta:

- Pero tío, ¿donde está tu anillo de matrimonio?

- Es que esta semana le toca ponérselo a mi esposa...

2011-06-25T17:49:00.002-07:00

SIGNIFICADO DE LA PALABRA "COJONES"

2011-06-25T17:49:00.001-07:00

NOTA: EL PRESENTE ESCRITO PUEDE OFENDER LA SENSIBILIDAD DEL LECTOR/A

SIGNIFICADO DE LA PALABRA "COJONES"

Ahora me explico las quejas de los extranjeros por sus dificultades con nuestras acepciones. Un ejemplo de la riqueza del lenguaje castellano es el número y acepciones de una simple palabra, como puede ser la muy conocida y frecuentemente utilizada referencia a los atributos masculinos "cojones".

Veamos:

Si va acompañada de un numeral, tiene significados distintos según el número utilizado:

"Uno" significa "caro o costoso" (valía un cojón), "dos" significa "valentía" (tiene dos cojones), "tres" significa "desprecio" (me importa tres cojones), un número muy grande más "par" significa "dificultad" (lograrlo me costó mil pares de cojones).

El verbo cambia el significado:

"Tener" indica "valentía" (aquella persona tiene cojones), aunque con signos exclamativos puede significa "sorpresa" (¡tiene cojones!); "Poner" expresa un reto, especialmente si se pone en algunos lugares (puso los cojones encima de la mesa). También se los utiliza para apostar (me corto los cojones), o para amenazar (te corto los cojones).

El tiempo del verbo utilizado cambia el significado de la frase:

Así el presente indica "molestia o hastío" (me toca los cojones), el reflexivo significa "vagancia" (se tocaba los cojones), pero el imperativo significa "sorpresa" (tócate los cojones!).

Los prefijos y sufijos modulan su significado:

"a-" expresa "miedo" (acojonado), "des-" significa "cansancio" (descojonado), -udo" indica "perfección" (cojonudo), y "-azo" se refiere a la indolencia o abulia" (cojonazo).

Las preposiciones matizan la expresión:

"De" significa "éxito" (me salió de cojones) o "cantidad" (hacía un frío de cojones), "por" expresa "voluntariedad" (lo haré por cojones), "hasta" expresa "límite de aguante" (estoy hasta los cojones), "con" indica "valor" (era un hombre con cojones) y "sin", "cobardía" (era un hombre sin cojones).

Según el color, la forma, la simple tersura o el tamaño:

El color violeta expresa "frio" (se me quedaron los cojones morados), la forma," cansancio" (tenía los cojones cuadrados), pero el desgaste implica "experiencia" (tenía los cojones pelados de tanto repetirlo).

Es importante el tamaño y la posición:

(tiene dos cojones grandes y bien plantados); sin embargo hay un tamaño máximo (tiene los cojones como los del caballo de Espartero) que no puede superarse, porque entonces indica "torpeza o vagancia" (le cuelgan, se los pisa, se sienta sobre ellos, e incluso necesita una carretilla para llevarlos).

La interjección "¡cojones!" significa "sorpresa", y cuando uno se halla perplejo los solicita (manda cojones!).

En ese lugar reside la voluntad y de allí surgen las órdenes (me sale de los cojones).

En resumen, será difícil encontrar una palabra, en castellano o en otros idiomas, con mayor número de acepciones.

A P R

CHISTES ARGENTINOS o DE ARGENTINOS

2011-06-25T15:42:00.000-07:00

¡CHE, PIBE! ¡Como siempre, tómenselos como lo que son, CHISTES, con el debido respeto y cariño a Argentina y a los argentinos!

Mamá, ¡me violó un argentino
¿Cómo sabés que era argentino?
Porque me hizo darle las gracias.
**********
¿Qué es la infidelidad para un argentino?
Dejar de mirarse en el espejo
**********
Un porteño va a una farmacia de turno:
"Che pibe, ¿me das 40 condones?"
El vendedor abre un cajoncito y cuenta: ...33, 34, 35.
Lo siento señor, sólo me quedan 35".
!Ya me arruinaste la noche!
**********
Según recientes estadísticas, de cada 10 argentinos 11 se sienten superiores a los otros 10.
**********
¿Por qué en Argentina hay tantos casos de sietemesinos?
Porque ni su madre los aguanta nueve meses.
**********
¿Qué le tiran a un argentino cuando se está ahogando
¡Al resto de la familia!
**********
¿Qué resulta de la cruza de una computadora con una prostituta argentina?
Un hijo de puta que cree que lo sabe todo.
**********
¿Por qué los argentinos se creen dioses?
Porque nadie los puede ver.
**********
¿En qué se parece Supermán a un argentino humilde?
En que ninguno de los dos existe.
**********
¿Cómo se hace para saber que un espía es argentino?
Lleva un letrero en la espalda que dice: soy el mejor espía del mundo
**********
¿Por qué un argentino mira al cielo y sonríe cuando relampaguea?
Porque cree que Dios le está sacando fotos.
**********
Alguien le dice a un argentino, en una mañana de sol:
Oiga, que mañana tan bonita.
A lo que el argentino responde: Gracias, gracias, se hace lo que se puede.
**********
¿Por qué muchos argentinos prefieren no casarse?
Porque dicen que jamás encontrarán una mujer que los ame tanto como ellos se aman a sí mismos.
********
Un argentino estaba viendo Buenos Aires desde un mirador, en ese momento se le acerca un amigo y le pregunta:
Che... qué estás haciendo?
Estoy observando cómo se ve la ciudad sin mí.
********
¿Por qué a un argentino no le puede dar SIDA?
Porque Dios no castiga dos veces.
**********
Un argentino le dice a otro: "Papá, papá, yo quiero ser como vos"
El papá responde: "¿Para qué hijo, para qué?"
Y el hijo dice: "Para tener un hijo como yo."
**********
Por qué en la Argentina nunca van a sufrir con los terremotos?
Por que ni la Tierra los traga.
**********
Por qué los argentinos no usan paracaídas?
Porque de todas maneras siempre caen mal.
**********
Dos argentinos en el exterior están por entrar a una fiesta:
Che, qué te parece si les decimos que somos argentinos?
No dejá... que se jodan.
**********
Qué resulta del cruce entre un gallego y una argentina?
Un conserje que se cree dueño del edificio.
**********
¿Cómo comienzan los argentinos sus cartas de amor?
"Ya sé que me extrañas..."
**********
Un argentino se encontraba haciendo el amor con su novia, cuando ella dice:
¡Ay, Dios mío!
El responde: Bueno... en la intimidad me podés llamar Oscar.
**********
Un comentarista deportivo argentino dice:
"Diego Armando Maradona es EL MEJOR jugador de Fútbol en el mundo, y en Argentina uno de los mejores.
**********
En qué se diferencia un argentino de un terrorista?
En que el terrorista tiene simpatizantes.
**********
Y por qué les dicen que son como el sol del desierto?
Porque nadie los aguanta... ni los camellos.

Después de esto, ¿me invitáis a un mate?

CHISTES ARGENTINOS o DE ARGENTINOS

2011-06-23T21:28:00.000-07:00

CHISTES ARGENTINOS o DE ARGENTINOS ¡CHE, PIBE! ¡Como siempre, tómenselos como lo que son, CHISTES, con el debido respeto y cariño a Argentina y a los argentinos!

Mamá, ¡me violó un argentino

¿Cómo sabés que era argentino?

Porque me hizo darle las gracias.

**********

¿Qué es la infidelidad para un argentino?

Dejar de mirarse en el espejo

**********

Un porteño va a una farmacia de turno:

"Che pibe, ¿me das 40 condones?"

El vendedor abre un cajoncito y cuenta: ...33, 34, 35.

Lo siento señor, sólo me quedan 35".

!Ya me arruinaste la noche!

**********

Según recientes estadísticas, de cada 10 argentinos 11 se sienten superiores a los otros 10.

**********

¿Por qué en Argentina hay tantos casos de sietemesinos?

Porque ni su madre los aguanta nueve meses.

**********

¿Qué le tiran a un argentino cuando se está ahogando

¡Al resto de la familia!

**********

¿Qué resulta de la cruza de una computadora con una prostituta argentina?

Un hijo de puta que cree que lo sabe todo.

**********

¿Por qué los argentinos se creen dioses?

Porque nadie los puede ver.

**********

¿En qué se parece Supermán a un argentino humilde?

En que ninguno de los dos existe.

**********

¿Cómo se hace para saber que un espía es argentino?

Lleva un letrero en la espalda que dice: soy el mejor espía del mundo

**********

¿Por qué un argentino mira al cielo y sonríe cuando relampaguea?

Porque cree que Dios le está sacando fotos.

**********

Alguien le dice a un argentino, en una mañana de sol:

Oiga, que mañana tan bonita.

A lo que el argentino responde: Gracias, gracias, se hace lo que se puede.

**********

¿Por qué muchos argentinos prefieren no casarse?

Porque dicen que jamás encontrarán una mujer que los ame tanto como ellos se aman a sí mismos.

********

Un argentino estaba viendo Buenos Aires desde un mirador, en ese momento se le acerca un amigo y le pregunta:

Che... qué estás haciendo?

Estoy observando cómo se ve la ciudad sin mí.

********

¿Por qué a un argentino no le puede dar SIDA?

Porque Dios no castiga dos veces.

**********

Un argentino le dice a otro: "Papá, papá, yo quiero ser como vos"

El papá responde: "¿Para qué hijo, para qué?"

Y el hijo dice: "Para tener un hijo como yo."

**********

Por qué en la Argentina nunca van a sufrir con los terremotos?

Por que ni la Tierra los traga.

**********

Por qué los argentinos no usan paracaídas?

Porque de todas maneras siempre caen mal.

**********

Dos argentinos en el exterior están por entrar a una fiesta:

Che, qué te parece si les decimos que somos argentinos?

No dejá... que se jodan.

**********

Qué resulta del cruce entre un gallego y una argentina?

Un conserje que se cree dueño del edificio.

**********

¿Cómo comienzan los argentinos sus cartas de amor?

"Ya sé que me extrañas..."

**********

Un argentino se encontraba haciendo el amor con su novia, cuando ella dice:

¡Ay, Dios mío!

El responde: Bueno... en la intimidad me podés llamar Oscar.

**********

Un comentarista deportivo argentino dice:

"Diego Armando Maradona es EL MEJOR jugador de Fútbol en el mundo, y en Argentina uno de los mejores.

**********

En qué se diferencia un argentino de un terrorista?

En que el terrorista tiene simpatizantes.

**********

Y por qué les dicen que son como el sol del desierto?

Porque nadie los aguanta... ni los camellos.

Después de esto, ¿me invitáis a un mate?

Cuento de Abogados: AMIT Y LOS SENOS DE LA REINA

2011-06-22T16:26:00.001-07:00

Cuento de Abogados: AMIT Y LOS SENOS DE LA REINA

Amit era un alto funcionario de la corte del Rey Akbar. Hacía mucho tiempo estaba obsesionado con el deseo incontrolable de saborear los voluptuosos senos de la reina hasta hartarse. Por supuesto, nunca había podido hacerlo.

Un día reveló su deseo a Birbal, principal consejero y Abogado de la Corona, y le pidió que hiciese algo para ayudarle.

Birbal, después de mucho pensar, llegó a un acuerdo con Amit, con la condición de que Amit le pagara mil monedas de oro. Amit aceptó el acuerdo.

Al día siguiente Birbal preparó un líquido que causaba picazón y lo derramó en el escote de la reina mientras ésta tomaba un baño. Pronto el escozor comenzó y fue aumentando en intensidad, dejando al rey preocupado y a la reina muy molesta.

Se hicieron consultas a todos los médicos, y ante la falta de respuesta de éstos Birbal dijo que a su entender sólo una saliva especial, aplicada por cuatro horas, curaría el mal. Birbal también dijo que esa saliva tan especial podría ser encontrada en la boca de Amit.

El Rey Akbar se puso muy feliz y llamó a Amit, quien durante las cuatro horas siguientes se cansó de lamer a voluntad los suculentos y deliciosos pezones de la reina. Besó, mordió, apretó y acarició, en fin, hizo todo lo que siempre había deseado.

Con su deseo ya plenamente realizado y su libido satisfecha, Amit se negó a pagarle a Birbal lo que habían convenido; además se burló de él y se le rió en la cara. Sabía que, naturalmente, Birbal nunca podría contar el hecho al rey. Pero Amit había subestimado al Abogado de la Corona, hombre de muchos recursos como la mayoría de los de su profesión.

Al día siguiente Birbal colocó el mismo líquido en los calzoncillos del rey.

Moraleja: Nunca dejes de pagarle a tu abogado

CARTA DE UNA MADRE A SU HIJO "INFORMÁTICO"

2011-06-22T15:47:00.001-07:00

CARTA DE UNA MADRE A SU HIJO "INFORMÁTICO"

Querido hijo:

A la vista esta que desde que comenzaste tus estudios de Informática tu nivel de comunicabilidad con el resto de tu familia ha ido en receso, al igual que tu capacidad para mantener un mínimo orden en tu mesa de trabajo y resto de tu habitación, he decidido tomar cartas en el asunto y ponértelo de manifiesto en los mismos términos que empleas a diario para dirigirte a nosotros, tu familia:

Viendo que tu sistema operativo no te permite mantener optimizado tu entorno de trabajo ni tus unidades de almacenamiento, he creído conveniente defragmentar el espacio libre y poner orden en tu sistema de archivos.

Así pues, he liberado cantidad de espacio en tus unidades de alta capacidad (estanterías) y en las unidades extraíbles (cajones).

He habilitado, junto a tu acceso telefónico, un espacio reservado a tus documentos, en el cual se encuentra tu libreta de direcciones y tu portapapeles, y he dejado espacio suficiente para que tengas acceso directo a tus herramientas de escritura y dibujo.

También he vaciado la papelera y restaurado la configuración visual de tus paredes, eliminando esos wallpapers tan pasados de moda.

Al escanear el resto del entorno, encontré algunas particiones ocultas, tales como el espacio entre el colchón y el somier.

Te recomiendo que guardes el software de "anatomía visual" en carpetas poco accesibles a tus hermanos, que aun son menores de edad, si no quieres sufrir la censura de la Ba.Su.Ra. o en su defecto, de tus padres...

La ropa sucia la he procesado con un programa largo y comprimido en tus unidades extraíbles.

Te recomiendo que actualices mas a menudo tu ropa interior, o de lo contrario habrá que pasarles periódicamente un Antivirus.

Como se que encontraras cierta dificultad a la hora de adaptarte a este nuevo orden, he sobrescrito la tabla de contenidos de tus unidades para que te resulte mas sencillo encontrar lo que busques.

Claro que puedes encontrar algún bug; es la primera vez que hago de administrador de sistemas. Si detectas alguno, comunícamelo y desarrollare un patch.

Por ultimo, he minimizado el desorden general de tu armario, he maximizado tu área de estudio y he puesto en funcionamiento un bucle condicionado que limitara tus recursos en caso de que no mantengas optimizado tu entorno.

Espero que todos estos cambios mejoren tu rendimiento y no sea preciso hacer overclocking en tus horas de estudio, ni limitarte el ancho de banda en tus comunicaciones.

Firmado: Tu madre

P.D.: Tu familia echa de menos una conversación normal.

Sin el jefe en la oficina, fuera stress

2011-06-17T02:20:00.000-07:00

ENTIERRO CUBANO (Entiendan que es un chiste sin ningún ánimo de ofensa)

2011-06-13T09:48:00.000-07:00

ENTIERRO CUBANO (Entiendan que es un chiste sin ningún ánimo de ofensa)

Toda la familia en Cuba se quedó sorprendida cuando llegó el ataúd con el cadáver de la tía Jimena, muy querida por todos. El cuerpo estaba todo apretado en el cajón con la cara aplastada contra el cristal de la tapa.

Al abrir el cajón, la familia encontró una carta, prendida a la ropa con una aguja, que decía:

"Queridos Papá y Mamá, Estoy enviando el cuerpo de Tía Jimena para que hagan el entierro en Cuba como ella quería. Disculpen por no poder acompañarla pero ustedes saben que los gastos fueron muchos con todas las cosas que, aprovechando las circunstancias, les estoy enviando.

Ustedes encontraran al fondo del ataúd, debajo de ella:

-12 latas de atún "Bumble Bee",

-12 botellas de acondicionador y 12 de shampoo "Paul Mitchell",

-12 potes de vaselina "Intensive Care" (muy bueno para la piel. Cuidado, ¡No sirve para cocinar!),

-12 tubos de crema dental "Colgate" y 12 cepillos de dientes,

-12 latas de "Span" de las mejores (son españolas),

- 4 latas de chorizo "El Migo" (son de verdad!).

Dividan con la familia (¡sin peleas!!!)

. En los pies de Tía Jimena hay un par de zapatos "Reebok" nuevos talla 9 para Juan (son para él, pues con el cadáver de Tío José no le enviamos nada y se quedo enojado!)

. En la cabeza, hay 4 pares de calcetines nuevos para los hijos de Antonio, son de colores diferentes para que no peleen!

. Tía Jimena esta vestida con 15 sudaderas "Ralph Lauren", Una es para Robertito y las otras para sus hijos y nietos.

. Ella también lleva una docena de sostenes "Wonder Bra". Dividan entre las mujeres y también las 20 botellitas de pintura de uñas "Revlon" que están en los 4 cantos del ataúd.

. Tía también esta vestida con 9 pantalones "Dockers" y 3 Jeans "Lee". Papá, quédese con los 3 y les regala los otros a mis hermanos.

. El reloj "Seiko" que papá me pidió está en la muñeca izquierda de tía.

. También está usando en su otra muñeca lo que mamá me pidió (Pulseras, anillos,etc.

. La cadena que ella tiene en el cuello es para mi prima Carlota y también los anillos que tía tiene en los dedos de los pies.

. Los 8 pares de medias "Channel" que ella tiene puestas son para repartir con las amigas y vecinas, o, si quieren pueden venderlas (pero por favor no peleen.)

. La dentadura que pusimos en tía es para la abuela, que hace años esta sin dientes y no puede masticar. Con estos dientes va a poder comer pan sin necesitar mojarlo en el café.

. Las lentes bifocales son para Alfredito, pues son del mismo grado que él usa. Para él es también la gorra que tía tiene puesta.

. El aparato para sordera que tía tiene en los oídos es para tía Carola. Estos no son exactamente los que ella necesita pero los compré de segunda mano pues los nuevos estaban carísimos.

. Los ojos de tía no son de verdad, son de cristal. Sáquenlos y atrás van a encontrar los anillos de oro para el casamiento de Josefina.

. La peluca que tía tiene puesta es también para Josefina, para que esté super hermosa en su casamiento.

Espero que nadie se dé cuenta de todo eso y quite todo, antes que el cadáver llegue a Cuba.

Con mucho amor,

Maria Dolores."

P.S.: Por favor, consigan una ropa vieja para vestir a tía Jimena para el entierro y manden hacer una misa para el descanso de su alma, pues ella les ayudó a ustedes hasta después de muerta.

Como ustedes verán:

.El cajón es de muy buena madera (no agarra termitas), desháganlo y hagan los pies de la cama de mamá y otros arreglos en la casa.

.El cristal de la tapa, sáquenlo y arreglen el porta retratos de abuela pues está con el cristal roto hace años.

.Con el forro del cajón, que es de satín blanco (U$ 20.00 el metro), Josefina puede hacer su vestido de novia.

.No dejen que toda esa alegría les olvide de vestir a tía Jimena para el entierro.

Otra vez les pido que no peleen por las cosas que mande.

Con la muerte de tía Jimena, tía Blanca se quedó muy triste y enferma. Por lo que muy pronto estaré enviando mas cosas.

Un besote a todos,

Maria Dolores

Middle Age Woman Gets New Computer! FUNNY!

2011-06-12T02:36:00.000-07:00

DÉJAME DORMIR, MAMÁ....

2011-06-11T00:53:00.000-07:00

Saludos!

---------- Mensaje reenviado ----------
De: María Elena Aguirre

DÉJAME DORMIR, MAMÁ

Hijo mío, por favor,
de tu blando lecho salta.
Déjame dormir, mamá,
que no hace ninguna falta..

Hijo mío, por favor,
levántate y desayuna.
Déjame dormir, mamá,
que no hace falta ninguna.

Hijo mío, por favor,
que traigo el café con leche.
Mamá, deja que en las sábanas
un rato más aproveche..

Hijo mío, por favor,
que Chile entero se afana.
¡Que no! ¡Que no me levanto
porque no me da la gana!

Hijo mío, por favor,
que el sol está ya en lo alto.
Déjame dormir, mamá,
no pasa nada si falto.

Hijo mío, por favor,
que es la hora del almuerzo.
Déjame, que levantarme
me supone mucho esfuerzo.

Hijo mío, por favor,
van a llamarte haragán.
Déjame, mamá, que nunca
me ha importado el qué dirán.

Hijo mío, por favor,
¿y si tu jefe se enfada?
Que no, mamá, déjame,
que no me va pasar nada.

Hijo mío, por favor,
que ya has dormido en exceso..
Déjame, mamá, que soy
diputado del Congreso
y si falto a las sesiones
ni se advierte ni se nota.
Solamente necesito
acudir cuando se vota,
que los diputados somos
ovejitas de un rebaño
para votar lo que digan
y dormir en el escaño.
En serio, mamita mía,
yo no sé por qué te inquietas
si por ser culiparlante
cobro mi sueldo y mis dietas.
Lo único que preciso,
de verdad, mamá, no insistas,
es conseguir otra vez
que me pongan en las listas.
Hacer la pelota al líder,
ser sumiso, ser amable
Y aplaudirle, por supuesto,
cuando en la tribuna hable.
Y es que ser parlamentario
fatiga mucho y amuerma.
Por eso estoy tan molido.
¡Déjame, mamá, que duerma!

Bueno, te dejo, hijo mío.
Perdóname, lo lamento.
¡Yo no sabía el estrés
que produce el Parlamento!

Fray Junípero (1713 - 1784) Religioso franciscano.

Piensen que fue escrito por este franciscano en el 1700 y valoren su vigencia !

__

--
Llucià Pou Sabaté

20 SEÑALES DE QUE TENDRAS UN MAL DIA

2011-06-10T17:08:00.000-07:00

- Te despiertas boca abajo, y lo primero que ves es asfalto.

- Te pones el sostén al revés, y te queda mejor.

- Llamas a Prevención de Suicidios, y te ponen en espera.

- Ves a los equipos de noticieros esperando en la entrada de tu oficina.

- Tu pastel de cumpleaños colapsa por el peso de las velas.

- Quieres ponerte la ropa que usaste en la fiesta de anoche, y no está.

- Enciendes el televisor y en todos los canales muestran rutas para escapar de la ciudad.

- Tu hermano gemelo olvidó tu cumpleaños.

- Te despiertas y descubres que tu cama de agua se reventó, y luego recuerdas que no tienes cama de agua.

- La bocina de tu auto se traba y suena constantemente mientras vas detrás de una banda de motociclistas en la autopista.

- Tu esposa se despierta amorosa, pero tú tienes un terrible dolor de cabeza.

- Tu jefe te dice que no te molestes en quitarte el abrigo.

- El pajarito que canta en el jardín es un buitre.

- Te despiertas y los frenos de tus dientes se han enredado entre ellos.

- Llegas al trabajo y te das cuenta de que tu falda se había atorado en tus pantimedias.

- Tu cita a ciegas resulta ser tu ex.

- Te das cuenta de que tienes un tampón en tu oreja, y no puedes encontrar tu lápiz.

- Te pones los lentes de contacto en el mismo ojo.

- Tu perro de juguete te gruñe.

- Tu esposa despierta y te dice "Buenos días, Juan", y tu nombre es Jorge..

AVISOS PARROQUIALES.

2011-06-10T09:17:00.001-07:00

Son mensajes reales publicados en piadosas carteleras de iglesias. Candor les sobra, pero resultan ser proclives a la mala interpretación por las ambigüedades de la lengua (esto vale para los que sostienen que una coma más o menos, o una palabra más específica en vez de una más general no hace la diferencia...).

Vé ...anlos:

"Para cuantos entre y ustedes tienen hijos y no lo saben, tenemos en la parroquia una zona arreglada para niños."

"Estimadas señoras, ¡no se olviden de la venta de beneficencia! Es una buena ocasión para liberarse de aquellas cosas inútiles que estorban en casa. Traigan a sus maridos."

"El grupo de recuperación de la confianza en sí mismos se reúne el jueves por la tarde, a las ocho. Por favor, para entrar usen la puerta trasera."

"El viernes, a las siete, los niños del Oratorio representarán la obra Hamlet de Shakespeare, en el salón de la iglesia. Se invita a toda la comunidad a tomar parte de esta tragedia."

"Tema de la catequesis de hoy: "Jesús camina sobre las aguas". Catequesis de mañana: "En búsqueda de Jesús"."

"El coro de los mayores de sesenta años se suspenderá durante todo el verano, con agradecimiento por parte de toda la parroquia."

"Recuerden en la oración a todos aquellos que están cansados y desesperados de nuestra parroquia."

"El torneo de baloncesto de las parroquias continúa con el partido del próximo miércoles por la tarde. ¡Venid a aplaudirnos, trataremos de derrotar a Cristo Rey!"

"El precio para participar en el cursillo sobre "oración y ayuno" incluye también las comidas."

"Por favor, pongan sus limosnas en el sobre, junto con los difuntos que deseen que recordemos."
"El próximo jueves, a las cinco de la tarde, se reunirá el grupo de las mamás. Cuantas señoras deseen entrar a formar parte de las mamás, por favor, pedir entrevista para que las atienda el párroco en su despacho."

"El párroco encenderá su vela en la del altar. El diácono encenderá la suya en la del párroco, y luego encenderá uno por uno a todos los fieles de la primera fila."

"El próximo martes por la noche habrá cena a base de porotos en el salón parroquial. A continuación tendrá lugar un concierto."

"Recuerden que el jueves empieza la catequesis para niños y niñas de ambos sexos."

"El mes de noviembre terminará con un responso cantado por todos los difuntos de la parroquia."

Paciencia - Mensaje Motivacional - Crecimiento Personal

2011-06-10T07:42:00.000-07:00

Funny translation to seven languages

2011-06-10T07:15:00.000-07:00

AVISOS PARROQUIALES

2011-06-09T19:26:00.000-07:00

AVISOS PARROQUIALES.

Son mensajes reales publicados en piadosas carteleras de iglesias. Candor les sobra, pero resultan ser proclives a la mala interpretación por las ambigüedades de la lengua (esto vale para los que sostienen que una coma más o menos, o una palabra más específica en vez de una más general no hace la diferencia...).

Véanlos:

"Para cuantos entre y ustedes tienen hijos y no lo saben, tenemos en la parroquia una zona arreglada para niños."

"Estimadas señoras, ¡no se olviden de la venta de beneficencia! Es una buena ocasión para liberarse de aquellas cosas inútiles que estorban en casa. Traigan a sus maridos."

"El grupo de recuperación de la confianza en sí mismos se reúne el jueves por la tarde, a las ocho. Por favor, para entrar usen la puerta trasera."

"El viernes, a las siete, los niños del Oratorio representarán la obra Hamlet de Shakespeare, en el salón de la iglesia. Se invita a toda la comunidad a tomar parte de esta tragedia."

"Tema de la catequesis de hoy: "Jesús camina sobre las aguas". Catequesis de mañana: "En búsqueda de Jesús"."

"El coro de los mayores de sesenta años se suspenderá durante todo el verano, con agradecimiento por parte de toda la parroquia."

"Recuerden en la oración a todos aquellos que están cansados y desesperados de nuestra parroquia."

"El torneo de baloncesto de las parroquias continúa con el partido del próximo miércoles por la tarde. ¡Venid a aplaudirnos, trataremos de derrotar a Cristo Rey!"

"El precio para participar en el cursillo sobre "oración y ayuno" incluye también las comidas."

"Por favor, pongan sus limosnas en el sobre, junto con los difuntos que deseen que recordemos."
"El próximo jueves, a las cinco de la tarde, se reunirá el grupo de las mamás. Cuantas señoras deseen entrar a formar parte de las mamás, por favor, pedir entrevista para que las atienda el párroco en su despacho."

"El párroco encenderá su vela en la del altar. El diácono encenderá la suya en la del párroco, y luego encenderá uno por uno a todos los fieles de la primera fila."

"El próximo martes por la noche habrá cena a base de porotos en el salón parroquial. A continuación tendrá lugar un concierto."

"Recuerden que el jueves empieza la catequesis para niños y niñas de ambos sexos."

"El mes de noviembre terminará con un responso cantado por todos los difuntos de la parroquia."

CHISTES DE ABOGADOS

2011-06-08T15:30:00.000-07:00

CUALQUIER PARECIDO CON LA REALIDAD... ES PURA COINCIDENCIA....

1.- Un respetable profesor de Derecho le dice a sus alumnos:
Recuerden muchachos, lo más importante cuando se es abogado es saber
que algunos casos se ganan y otros se pierden, pero en todos se cobra.
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2.-Durante una audiencia en el juzgado se genera una disputa y el fiscal le grita al abogado defensor:
-Usted es un ladrón
El defensor le contesta al fiscal:
-Y usted es un vendido.
Luego el juez dice:
-Ya que las partes se han identificado correctamente, sigamos con la audiencia...
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3.-Un campesino pasa frente a una lápida que dice:
'Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre integro'.
El campesino se persigna y dice asustado:
-¡Virgen santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa!
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4.-Se encontraba Moisés leyendo a su pueblo los mandamientos:
-Noveno mandamiento: no desear la mujer del prójimo.
A lo cual se oye la protesta general del pueblo.
Moisés aclara:
- Eso dice la ley, esperemos a ver qué dice la jurisprudencia.
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5.-Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:
- Me separé de mi esposa
- No me digas, ¿Y cómo le hicieron?
- Con un abogado, él nos ayudó a realizar la repartición de los bienes.
- ¿Y tus hijos?
- Muy fácil, decidimos que el que se quedara con más dinero se quedaba con los niños.
- ¿Y quién se quedó con ellos?
- El abogado....
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6.-Método del gato para determinar la clase de abogado con que negocia:
Coloque un gato sobre el escritorio. Si el gato sale corriendo, ese abogado es muy perro. En cambio, si el gato se lanza al abogado es porque es una rata.
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7.-Un abogado tomaba el sol en un parque, cuando se le acerca un médico y le pregunta:
- ¿Qué hace?
- Aquí robándole unos rayitos al sol.
- Como siempre, trabajando a todas horas ¿no?.
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8.-¿Cómo se salva la vida de un abogado que se está ahogando en una bañera?...
Se le quita el pie de encima.
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9.-¿Por qué los vampiros nunca atacan a los abogados?...
Por cortesía profesional.
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10.--Un grupo terrorista se apodera del Palacio de Justicia. Liberan a todas las personas menos a los 500 abogados que estaban en ese momento en los juzgados y cámaras de apelaciones. Exigen 10 millones de dólares y los medios para escaparse a un lugar seguro. De lo contrario comenzarán a soltarlos de uno en uno, ¡vivos!.
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11.--Se encuentran dos abogados y uno le dice al otro:
'¿Vamos a tomar algo?'
'Bueno... ¿de quién?'

‎12.-- Llega el cliente al bufete del abogado más caro de la ciudad.
Mira sobre el escritorio y ve un cartel que dice: Consulta U$S 12.000.

Y el cliente le dice: Dr, considerando el precio que usted cobra ¿Puedo hacerle dos preguntas?

Y el abogado le contesta: Por supuesto, ¿Cúal es la otra?

13.--¿Que son cien abogados en el fondo del mar?... un buen comienzo...
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14.--Tres cirujanos discuten en el buffet del hospital sus experiencias sobre las operaciones. El primero dice:
- A mi me gustan operar a los contadores, los abrís y tienen todo numerado.
A lo que el segundo replica:
- No, prefiero a los bibliotecarios, tienen todo sus partes ordenadas alfabéticamente.
Y el tercero termina:
- Pero los mas fáciles de operar son los abogados, porque carecen de corazón y de riñones, y la cabeza y el culo son intercambiables.
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15.--Si un abogado y un Inspector de Impuestos internos se tiran desde un edificio , ¿quién muere primero?... No importa, con tal que se mueran los dos...
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16.--¿Qué diferencia hay entre un abogado y un cuervo?... que uno es un animal de rapiña, vive de la carroña, de la basura y de lo ajeno. Acecha a sus víctimas y cuando se descuidan, ataca. Primero le come los ojos y después termina de destrozarla... y el otro es un inocente pajarito negro.
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17.--Un abogado se baja del auto y pisa un montoncito de kk. Mira hacia sus pies y aterrado comenta:
- Uuuy!... me estoy derritiendo!!!

Va de guardia civiles...

2011-06-08T15:26:00.000-07:00

Se había saltado un Stop. Y justo enfrente, la Guardia Civil. Le dan el alto, se acerca uno de los guardias a la ventanilla del coche y le dice: -A ver ¿Como andamos de papeles? Y dice el tío: -¿De papeles? ¡LO MISMO QUE DE FRENOS!

Este es de vascos. Se salta un stop y a los pocos metros le para la poli, que estaba en un sitio escondido. -¡Oiga usted, ¿es que no ha visto el stop?!! -Al stop si que lo he visto, al que no había visto era a vosotros!

Si alguno de ustedes es médico y no se ríe..., es porque le extirparon el "sentido del humor"...!

2011-06-08T15:23:00.001-07:00

- Doctor, ¿que tal ha ido la operación?

- ¿Operación?... ¿no era una autopsia?!

***************************

- Doctor, tengo tendencias suicidas, ¿qué hago?

- Págueme ya mismo.

***************************

- Doctor, el pelo se me esta cayendo, ¿me puede dar algo para conservarlo?

- Si, claro, aquí tiene una caja de zapatos

***************************

- Doctor, me he fracturado el brazo en varios lugares.

- Yo que usted no regresaría a esos lugares

***************************

En el consultorio de un ginecólogo:

- Señora, le tengo buenas noticias.

- Señorita, por favor.

- Entonces son malas noticias.

***************************

Un señor de 80 años llega al medico para un chequeo de rutina y el doctor le pregunta como se siente.

- Nunca estuve mejor! -le responde- Tengo una novia de 18 años embarazada que tendrá un hijo mío.

El doctor piensa por un momento y dice:

- Permítame contarle una historia. Yo conocí a un hombre que era un ávido cazador, nunca se perdió una temporada de caza, pero un día salió rápido y se confundió, tomando su paraguas en vez de su rifle.

El Dr. continua:

- Así que el estaba en el bosque y apareció un gran oso frente a el. El levantó su paraguas, le apunto al oso y disparó.

- ¿Y que paso?! -preguntó el anciano.

- El oso cayo muerto frente a el.

- Es imposible -exclamo el señor- algún otro hombre debe haberlo hecho!

- A este punto quería llegar... -dijo el doctor.

***************************

- He ido al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.

- Pero, ¿venís del médico o de la aduana?

***************************

Un hombre va al dentista y le dice:

- Dr. tengo los dientes muy amarillos, ¿que me recomienda?

- Corbata marrón!

***************************

Una señora llega al hospital y le dice al doctor:

- Yo soy la esposa del Sr. Martínez, que tuvo un accidente de tránsito y me dijeron que lo trajeron aquí. Yo quisiera saber como se encuentra?

- De la cintura para abajo su esposo no tiene ni un rasguño -le contesta el doctor.

- OH! Que alegría -dice la señora- ¿y de la cintura para arriba, doctor?

- No podemos decirle, señora, pues esa parte no la han traído.

***************************

Un hombre va a la consulta del medico y le dice:

- Doctor, me he caído y me duelen mucho las piernas!

El Doctor después de examinarlo le dice:

- No se preocupe, no es nada. Dentro de unos días ya estará Ud. trabajando.

- Caramba Doctor, que maravilla, además de curarme ¿me dará trabajo?

***************************

Se levanta un tipo después de la operación y dice:

- Doctor, doctor, entiendo que se vista de blanco, pero ¿por que hay tanta luz?

- No soy doctor hijo mío, soy San Pedro.

***************************

El doctor llama por teléfono a su paciente:

- Le tengo una noticia buena y otra mala.

- Bueno... dígame primero la buena.

- Los resultados del análisis indican que le quedan 24 horas de vida.

- Pero bueno, ¿esa es la buena noticia? ¿entonces cuál es la mala?

- Que estuve intentando localizarlo desde ayer.

***************************

- Doctor, doctor... cuando era soltera tuve que abortar seis veces, pero ahora que estoy casada no consigo quedarme embarazada.

- Evidentemente, usted no se reproduce en cautiverio.

***************************

- Doctor, doctor... ¿la esterilidad es hereditaria?

***************************

Después de examinar a un paciente que es un alcohólico crónico, el médico le dice:

- No encuentro la razón de sus dolores de estomago, pero francamente, creo que esto se debe a la bebida.

- Bueno, entonces volveré cuando usted este sobrio.

***************************

- Doctor, doctor... Todo el mundo me ignora!

- Que pase el siguiente...

***************************

Después de la operación, el médico va a ver al paciente:

- Bueno, le tengo una mala noticia y una buena.

- Bue... la mala primero.

- Le amputamos la pierna equivocada.

- ¿Qué?!... que barbaridad!... ¿y la buena noticia?...

- Que la otra pierna está mejorando.

***************************

El doctor esta examinando a un paciente y le dice:

-Usted debería haber venido a verme antes.

-Si... bueno, en realidad fui a ver a un curandero.

-Bue... ¿y que estupidez le dijo ese curandero?

- Que viniese a verlo a usted.

***************************

Una mujer va al psicólogo:

- Doctor, tengo complejo de fea.

- ¿Complejo solamente?

***************************

Entra el tipo al consultorio del psiquiatra:

- Doctor, tengo un complejo de superioridad!

- No se preocupe amigo, yo lo voy a curar...

- Pero que vas a curar vos, salame!

***************************

COCA COLA COMERCIAL DEL MUNDIAL 2010 - AUNQUE SEA POR EL FUTBOL --

2011-06-08T14:49:00.000-07:00

Вячеслав Полунин "Незя"

2011-06-04T03:15:00.000-07:00

el gorila, bromas, videos chistosos y videos graciosos

2011-06-01T14:35:00.000-07:00

Flatland..Español Subt.

2011-05-28T02:36:00.000-07:00

Hasta cuando podemos conducir????

2011-05-28T00:33:00.001-07:00

COMO SABER QUE YA ES HORA DE DEJAR DE CONDUCIR....

FACIL, SÓLO MIRANDOLE LA CARA AL PERRO!!!!!!!!!!!!

mujer lectora

2011-05-25T05:33:00.001-07:00

UNA MUJER QUE LEE.

Una mañana, el marido vuelve a su cabaña después de varias horas de pesca
y decide dormir una siesta. Aunque no conoce bien el lago, la mujer decide
salir en la lancha. Se mete lago adentro, ancla y lee un libro..

Viene un Guardián en su lancha, se acerca a la mujer y dice:

'Buenos días, señora. ¿Qué está haciendo? '

- Leyendo un libro- responde ella (pensando '¿No es obvio?')

-Está en zona restringida para pescar- le informa él.

- Disculpe, oficial, pero no estoy pescando, estoy leyendo.

-Si, pero tiene todo el equipo, por lo que veo, podría empezar en
cualquier momento, tendré que llevarla y detenerla.

- Si hace eso, lo tendré que acusar de abuso sexual- dice la mujer…

-Pero ni siquiera la toqué !!! – dice el guarda.

- Es cierto, pero tiene todo el equipo. Por lo que veo, podría empezar en
cualquier momento.

-Disculpe, que tenga un buen día, señora. Y se fue….

MORALEJA:

Nunca discutas con una mujer que lee: piensa mucho.

--
Llucià Pou Sabaté
mira mi blog: http://alhambra1492.blogspot.com/

Awesome flame kissing rarely seen

2011-05-22T08:53:00.000-07:00

Parece que Zapatero se ha fumado los brotes verdes...

2011-05-20T00:02:00.000-07:00